Шизофрения жана мен, жоголгон акылдын жаңырыгы
Бак-дарактарды карасаң, алар тирүү жана адамдардай кыймылдашат, эми алар сынып, басып калышат деген ойду сездиң. Ар бир жаңы иш-аракет сизди дүрбөлөңгө салган жаңы нерселерден ушунчалык чочулоону сездиңиз беле? Мисалы, башка автобуска отуруңуз же кат жазыңыз. Чындыгында адамдардын үнүн уга албаган ушунчалык катуу угуу галлюцинациялары болду беле? Дагы бир жолу укпайын деп, терезеден секирүүнү кааладыңыз беле?
Эгер Юрий Бурлан эмес, Системалык Вектордук Психология болбосо, мен 2016-жылы апрелде дүйнөдө болмок эмесмин. Бир ууч таблетка даяр болду. Бирок ал мени толугу менен өлтүрүп салат деп ишенчүмүн. Ошондуктан, өз жанын кыюунун коопсуз жолун издөө үчүн акыркы жолу Интернетке бардым. Мен оорудан коркконумдан, жөн гана уктай бергим келди. Мен оорутпаган жолду таба алган жокмун … Азыр сентябрь, менин жыйырма сегизинчи туулган күнүм жана мен жашап жатам.
Жинди болуп калуудан коркуп көрдүңүз беле? Алар беш күн бою үйдө жалгыз калуудан коркушкан, анткени беш күндүн ичинде тирүү адамды көрбөсөң, акыл-эси ордудан өлүп каласың, жинди болуп каласың деп ойлошкон. Анын себептерин билбей, дүрбөлөңгө түшүп, батирди бурчтан бурчка көз чаптырбай чуркадыңызбы? Ачууңуздан ойгонуп, батирдин айланасындагылардын бардыгын талкалап салдыңыз, андан кийин жарым сааттан кийин эмне болгонун түшүнө албай жатасыз? Сиздин башыңызда бир эле учурда эркектердин, аялдардын жана балдардын бири-бирин бузган 20 үнү барбы?
Ушул үндөрдү токтотуу үчүн денеңизден секирип, өзүңүздү өлтүргүңүз келдиби? Автобуска түшүп, бир маалда муздак тер басып, адамдардан коркуп жаттыңыз беле? Сиздин жумуш ордуңузда кардарыңызды кокустан, сиздин оюңуз боюнча, шектүү жана кылмыштуу көрүнүш менен көрүп калганда, жаныбарлардан коркуу жана коркуу сезимдерин баштан кечирдиңиз беле? Сиз жумуштан токтоосуз оорукананын тез жардам бөлүмүнө качып келип, сизди көрүп, инсульт болгонун текшерип берүүнү талап кылдыңызбы?
Кандайдыр бир себептерден улам өзгөчө түстө болуп, алардын ылдамдыгын мейкиндик катары сезип, жаныңыздан өтүп бара жаткан түстүү унааларды көрүп, светофордун жанында туруп, шаарда башыңыз айланып кеттиңиз. Бирөө сизди карап, так жана катуу сүйлөсө, кесиптешиңиз же иниңиз болсун, сиз күтүлбөгөн жерден ал сизге каршы бир нерсе пландап жатат деп ойлоп, сизди зордуктагысы же өлтүргүсү келип жатат деп ойлойсузбу? Сиздин айланаңыздагы адамдар жана сиздин денеңиз чыныгы эмес экендигин сездиңиз беле?
Сиз өзүңүздүн ойлоруңузду ушунчалык катуу уктуңуз беле, кимдир бирөө музыкалык колонкаларды сиздин башыңызга коюп, аны толук кубаттуулукта иштетип койгондой? Сиздин ойлоруңуз ылдамдык менен чуркап чыгып, сизге эң кичинекей сүйлөмдү аягына чейин ойлонууга мүмкүнчүлүк бербей койду беле? Сиздин башыңыз эбегейсиз зор жана ошол эле учурда ойлордон бош болуп, эми жарылып кетем деген ой болду беле? Ошентип түнү бою уктабай жатасызбы? Үч ай катары менен күнү-түнү уктабай, күнүнө эң көп дегенде 30 мүнөт уктап, чочуп ойгонуп жаттыңыз беле?
Бак-дарактарды карасаң, алар тирүү жана адамдардай кыймылдашат, эми алар сынып, басып калышат деген сезим пайда болду. Ар бир жаңы иш-аракет сизди дүрбөлөңгө салган жаңы нерселерден ушунчалык чочулоону сездиңиз беле? Мисалы, башка автобуска отуруңуз же кат жазыңыз. Чындыгында адамдардын үнүн уга албаган ушунчалык катуу угуу галлюцинациялары болду беле? Дагы бир жолу укпайын деп, терезеден секирүүнү кааладыңыз беле? Эртең менен жаңы күндөн баштап төшөктүн астына жашына бербей, төшөктөн тура албай калган учурлар болду беле?
Өзүңүз тамакты өзүңүз жууп, өзүңүз даярдай албаганчалык алсыз сездиңиз беле? Көптөн күткөн түн чыдагыс коркунучтуу күндөн кийин келгенде сүйдүңүз беле? Эртең менен туруп, көзүңүздү ачкыңыз келбеди беле, анткени жашоодон аябай коркуп жатасызбы?
Психиатрлар садистикалык күлүмсүрөө менен айткан психикалык оорулар жана майыптар дүйнөсүнө кош келиңиз. Шизофрения жана жазалоочу психиатрия деп аталган дүйнөгө кош келиңиз. Эмне үчүн жазалоочу? Себеби сиз өзүңүздүн коркконунан өзүңүздү күнөөлөбөй турган "амалдарыңыз" үчүн сизди жазалашат, катуу жазалашат, анткени ошол учурда сиз өзүңүздө эмне болуп жаткандыгын жана эмне кылуу керектигин өзүңүз деле түшүнбөй калдыңыз.
Эмне үчүн негизинен? Себеби жөн гана көңүл ачуу жана эксперимент үчүн баңги заттарды ичип, жогоруда айтылган шарттарды жараткан эксперименталдык адамдардын саны аз. Бул мамлекеттер психотроптук заттардын таасири астында пайда болбогон адамдардын бөлүгү жөнүндө сөз кылабыз. Алгач, азыркы психиатрия чыныгы себептерин билбей, жалпы психоз түшүнүгүн атаган ушул коркунучтуу шарттардан мурун эмне болгонун сүйлөшөлү.
Бул шарттардын алдында узак мөөнөттүү оор депрессия болот. Сиздин ашказаныңыздагы күйүп жаткан сезим сизге белгилүү, бул сиздин тирүү экениңизди жана денеңиз тамак-ашты эңсеген бирден-бир сезим. Акыркы бир нече айда табитиңиз болгон эмес. Тамак жасап, тамак жегенге күчүңүз да, каалооңуз да жок болчу. Даам сезими жок, тез токчулук жана андан кийинки кайдыгерлик. Сиз уйкусуздуктун абалын, же тескерисинче, 16 сааттык жарым-кома режимин жакшы билесиз, сиз уктап жатканда жана ар дайым чарчап басканда. Эртең менен көзүңүздү ачкыңыз келбегенде, аны ачканда дүрбөлөң жана тынчсыздануу пайда болот.
Өзүңдү кайда коёрун билбейсиң. Жумуш үнөмдөйт, бирок көпкө чейин эмес. Сиз кечинде жана түндө Интернеттен “Эмнени билбейм” деп издеп, депрессиядан кантип арылууга, же аң-сезимди кантип кеңейтүүгө, руханий жактан өсүп, өлбөс болуп калууга, жок дегенде кутулууга болот деген макалаларды карап отурасыз. уйкусуздук. Пилди төшөккө жаткыруучу уйкусуздукка каршы дары сизге бир-эки саат гана жардам берет, башыңыздагы үндөр эч качан токтобойт. Дагы деле уйку жок. Ар бир таңды эңсөө жана депрессиянын кара пардасы байлап турат. Мен эмне үчүн бул жердемин? Мен эмне үчүн төрөлгөм? Мен эмне үчүн жашайм? Эмне үчүн таптакыр жашаш керек? Эмнеси бар ???
Адабияттын, философиянын, сыйкырдын, эзотериканын, астрологиянын тондору. Жооптор кайда? Ишара гана бар. Жаңы маанилерге кубанасың, бир мүнөттөн кийин алар тайгаланып кетишет. Жана дагы бир жолу көңүл чөгүү жана терең кайгы. Дагы, андай эмес! Жана тынымсыз тынчсыздануу менен чуркап, көкүрөктөн секирүүгө даяр турган жанга тынчтык жок. Жүрөк аймагындагы чыдагыс оору, тешик, боштук !!! Бул оору денеге эмес, акылга сыйарын билесиң, бирок аны физикалык деңгээлде сезесиң. Ал түн ичинде гана өчүп калат. Уктаардан мурун гана ал сени жалгыз калтырат, бул кара үмүт үмүтсүздүк, сен болсо күндөн-күнгө чарчап, эртеңки күнгө умтулбай, түбөлүккө уктап каласың. Түбөлүк суроого жооп бербей туруп - эмне үчүн мунун баары? Эмнеге жашайсың, мен баары бир өлөм! Кайда? Кантсе дагы, кандайдыр бир мааниде бар болуш керек !!!
Ошентип, ар бир күн. Чындыгында эле, жашоо үчүн акча үчүн чексиз жарыш барбы? Бул чычкандын ызы-чуусунан тажадыңыз. Досторуңуз жашоонун маңызы деп атаган нерсе сиз үчүн жөнөкөй, материалдык жана маанисиз сезилет. Үй жана унаа, сулуулук жана сүйүү, балдар, акча, атак-даңк. Сиз үчүн бул түшүнүктөр бүдөмүк, убактылуу. Сиз башка нерсени издеп жатасыз. Менин жашоомдун мааниси эмнеде ??? Эмне үчүн көкүрөгүмдүн оорусу басылбайт? Тынчтык кайда? Же, балким, анын эч кандай мааниси жокпу? Балким издей турган эч нерсе жокпу? Бирок күн сайын аман-эсен өтүп, ушундай азапты баштан кечириш керек.
Жок! Мааниси болушу керек. Кантсе да, мен күн сайын бир нерсени издеп, Интернетте сааттап отурам. Же өзүмдү хард рок менен бууп салам же ушул тозоктогу психикалык азапты сезбеш үчүн бир мүнөт бою денемден секирип, компьютердик оюндун чындыгы менен аң-сезимимди өткөрүп берем. Hellish. Жана ушул азаптан улам кээде кара депрессиялык аяттар туулат … Тозок жана бейиш жок, бул жерде биз күн-түн дебей караңгыда жүрүп, сокур мышык сыяктуу …
Сыртка чыгып, жылмайган адамдарды жана бактылуу түгөйлөрдү көргөндө, сиз дүйнөдөн тосуп турган айнектин артында жүргөндөй сезилишиңиз үчүн бул абал камтылган. Дүйнө жана адамдар сиз үчүн иллюзиялуу, дүйнө менен сиздин ортосундагы чек ара ушунчалык зор болгондуктан, кээде бир адамга анын чын экендигин түшүнүү үчүн тийгиси келет. Бирок сиз муну кылбайсыз, анткени адамдар өз материалдары менен сизге жат, ал тургай кээде жийиркеничтүү. Эгерде сиз узак убакытка чейин физикалык ооруну сезсеңиз, анда ачууланууңуз мүмкүн.
Нервдер бошоп калат. Ал эми сиздин психикалык ооруңуз сизге ар кандай физикалык оорулардан миллиондогон эсе күчтүү сезилет жана жек көрүү сезими менен толтурасыз! Жана бул жек көрүү сезимиңиз менен басылып, мезгил-мезгили менен айланаңыздагы бардык нерсени жок кылып, адамдарды өлтүргөн кошмарлар пайда болот. Сиз өзүңүздөн катуу коркуп ойгонуп, күнү бою ой жүгүртүп жүрөсүз. Кантип муну түшүмдө жасай алмакмын. Анан мезгил-мезгили менен башыңызга ойлор түшөт. Мен жашоону, бул дүйнөнү жана андагынын бардыгын жек көрөм! Жашоонун мааниси жок!
Эгерде сиз ушул макаланы окуп жатсаңыз жана ушул сүрөттөмөдө толугу менен же жарым-жартылай өзүңүздү билсеңиз, анда окуңуз !!! Бирок алгач суроого жооп бериңиз: жогоруда аталган мамлекеттерден чыгуунун жолу бар деп ойлойсузбу?
Прагматикалык адамдар жана психиатр-практиктер айтышат, ооба, чыгуунун жолу бар. Психиатриялык ооруканада жатып, тынчтануу үчүн антипсихотикалык дарыларды ичип алыңыз. Бирок бул убактылуу жол, ал кийинчерээк, жазалоочу психиатриянын кесепеттери менен, менин ден-соолугума байланыштуу көйгөйлөргө жана өзүмдү-өзүм өлтүрүүгө болгон каалоомду пайда кылды, анткени менин башымда үн чыккандыктан эмес. Ал убакта үндөр өтүп кеткен. Бирок тогуз ай ооруканада жатып, эң күчтүү беш дары менен дарылангандан кийин, денем жашабай, кыймылдабай калды. Психоздун эң таң калыштуу белгилери антипсихотиктин таасири менен басылып калганда, мен каза болуп, үйгө чыгарылдым.
Психиатрия курч белгилери бар көптөгөн адамдардын өмүрүн сактап калды. Тогуз ай ошол жерде жатып, көптөгөн тагдырларды үйрөндүм. Германиядагы мыкты психиатриялык клиника. Эбегейсиз тажрыйбасы бар мыкты дарыгерлер. Жана эң жакшы ниет менен. Балким, Россиянын психиатриялык ооруканасында мен эчак өлүп калмакмын. Жок дегенде Интернеттеги ал жөнүндөгү окуялар теринин үшүн алган. Мен сүрөттөгөн ошол коркунучтуу абалда, өзүмдүн кайда экенимди жана өзүмдүн ким экенимди такыр ойлоно албай турганымда, дарыгерлер жана оорукананын дубалдары мени коргоп турушкандыгына мен чексиз ыраазымын. Германияда мен жалгыз, үй-бүлөм жок, бир-эки досум менен гана жүргөм.
Бирок антипсихотикалык дары менен дарылоонун кесепеттери жана таблеткалардын терс таасирлери көп күттүргөн жок, мен дагы деле ушул кесепеттер менен жашап келем. Эртең менен салмак таш сыяктуу оор болуп, 25 килограммга көбөйөт. Табиттин жетишсиздиги жана тамак жегенди, тамак жасоону каалабагандык. Жай ой жүгүртүү, концентрациянын жетишсиздиги жана кыска мөөнөттүү эс тутумдун начарлашы. Басым көйгөйлөрү. Жана дагы көп нерселер.
2016-жылы апрель айында ооруканадан чыккандан кийин эмне болгон? Мени коркуу сезими толуп, үйгө жиберишти! Менин денем беш түрдүү дары-дармектин таасири менен ушунчалык алсыз болгондуктан, биринчи жумада мен төшөктөн турбай, жууган жокмун, бышырууга кажети жокту гана жедим, анткени бышырууга күчүм жок болчу. Кудайга шүгүр, бир досум мага тазалоо иштерине жардам берип, азык-түлүк сатып берди. Ушул эки жумада мен психологиялык жактан аяктадым. Мен 18 саат уктадым, күн-түн дебей ооруп, салмак баскан жок.
Бирок эң начар абал эртең менен болгон. Бул антипсихотиктин кошумча таасири болгон. Мен муну так билем, анткени азыр, таблеткалардын дозасы минимумга чейин азайганда, бул жаман түш болбойт. Ушундай эле: ар күнү эртең менен мени курчап турган себепсиз дүрбөлөңдөн төшөктөн туруу коркунучтуу болчу. Мен түшкү саат 12ге чейин башым менен төшөктүн астында жаттым. Экинчиден, антипсихотикалык заттар терс таасирин тийгизет: алар допамин менен серотониндин мээдеги таасирин жарым-жартылай жаап салышат. Бул психоздун белгилери кетиши үчүн. Бирок, ошол эле учурда, жашоо күчү кетип калат. Күн сайын эртең менен төшөктөн туруп, ажатканага сойлоп баруу үчүн укмуштуудай энергия талап кылынган. Алар жөн эле жок болчу.
Эки жумада батирдин айланасында сойлоп жүрүп, эртең менен жапайы коркуу сезиминен кийин, мен дагы ооруканага сойлоп бардым. Ал менин күч-кубатымды көтөрүү үчүн баңги затын берүүнү өтүндү. Дарыгерлер серотониндин көтөрүлүшү кайталап психозго алып келиши мүмкүн деп, антидепрессанттарды программага киргизүүдөн таптакыр баш тартышты. Мен болсо көз жашым менен үйгө сойлоп бардым. Жашоо. Ошол күнү кечинде мен ушул денени өлтүрүүгө бел байладым, ал мени жашоо жана өнүгүү мүмкүнчүлүгүнөн ажыратты. Ошол учурда дененин жана жандын ал абалы түбөлүккө созулат деп ойлогом.
Кандайдыр бир керемет менен депрессия жөнүндө порталга чыктым. Алгач немис тилинде, андан кийин орус тилдүү сайттарга өттүм. Анан капыстан депрессия жөнүндө ушундай макала пайда болду, ал менин бүт сезимдеримди ичиме бурду. Ал жерде менин азыркы абалым ушунчалык так сүрөттөлгөндүктөн, аягына чейин окуп чыктым. Мен анын авторун эстей албаганыма аябай өкүнөм. Кантсе да, бул макала менин жашоом үчүн күрөшүүгө болгон үмүтүмдү жана каалоомду ойготту.
Макаланын аягында Юрий Бурландын тутумдук-вектордук психологиясынын сайтына шилтеме берилген. Ошондо менин жүрөгүм дүкүлдөп кетти. Эгер мени чыгарбаса, өзүмдү өлтүрөм деп ойлогом. Үнөмдөлгөн акчам биринчи деңгээлдеги окууга канча керек болсо, ошончолук көп болчу. Ошентип, мен баары бир өлөм деп чечтим, ошондуктан мен акыркысын өткөрөм. Күтүлбөгөн жерден бир керемет болот. Кантсе да, ал макала мени чачымдан гана жарыкка сүйрөдү.
Таблеткаларды шкафка салып койдум. Ал ордунан туруп, банкка кирип кетти. Ал айланды, айланды!
1-деңгээлдеги лекциялар апрель айында башталды, эми сентябрь айында. А мен башка адаммын. Бардык дары-дармектерди акырындап жок кылдым, нейролептиктин коопсуздук дозасын гана калтырдым. Минималдуу доза, профилактикалык. Жүрөм, айкидо менен машыгып, октябрь айында иштей баштадым! Менин тозогум бүттү. Депрессиянын кара тешиги мени мурунку жолум менен азгырбай калды. Мен беш кг салмак таштадым. Мен өзүмө кам көрүп, ал тургай сүйлөшүүгө бара баштадым. Келечекке пландарым бар эле, эс тутумум жана көңүл топтошуу мага кайтып келди! Мен дагы үйрөнүп, интеллектуалдык жактан өнүгүүнү уланта алам. Алты ай мурун мен сейилдеп жаткан сөөктүн, тагыраак айтканда, сойлоп жаткан сөөктүн элем. Азыр мен бассам дагы, чуркай да алам.
Менин мамлекет тарабынан дайындалган психотерапевт мени менен акыркы эки айда шизофрения, индивидуалдык оорулар жана невроздор боюнча көптөгөн тесттерди жана сурамжылоолорду жүргүздү. Бардык жерде натыйжа терс. Ал мени ооруканада байкап турган психиатрга көп жолу чалган. Ошондой эле шизоэффективдүү оорунун диагнозу менде мындай белгилер жок болгондуктан алынып салынды. Кайталануучу эндогендик депрессиянын диагнозу калтырылды.
Мен депрессияга жазыла алам, 17 жашымдан бери мени ээрчип келе жатат. Бул көкүрөктөгү коркуу сезими жана ал тургай, аң-сезимсиз суроого түбөлүккө жооп издөө. Жашоонун мааниси кандай? Мен жооп таптым. Юрий Бурландын тутумдук вектордук психологиясы боюнча тренингдин жүрүшүндө көкүрөгүмдөгү ушул оору басылып, караңгылык жарыкка толуп кетти. Оору жок. Жана сейрек учурларда, мен бир нерседен аябай чочулаганда, ал акырын кайтып келет. Бир нече мүнөткө. Жана төшөгүм бир нече күн ооруду, уйку үчүн тыныгуу.
Эгерде жарым жыл мурун алар менин диагнозум алынып салынат деп айтышса, мен эми колумдан келгенди жасай алсам, ибадатканамда сөөмөйүмдү бурмакмын. Үмүт жок болчу.
Азыр 18дин ордуна 6-9 саат уктайм. Азыр өзүмдүн тамактарымды жасай баштадым, батирим толугу менен тартипте. Эми мен фокусту жана туруктуу сүйлөмдөрдү жазууну үйрөндүм. Мен дагы бир жолу ойлонуп, шахмат ойной алам. Менин башымдагы добуштарым жана башка угуу галлюцинациялары жоголуп кетти. Алар үн вектору боюнча үч лекциядан кийин жоголуп кетишти. Бир күнү. Мен эми үйдө жалгыз отуруудан жана толук автобуска отуруудан коркпойм. Белгисиз эркектерден коркуп, сүйлөшүүгө барбай калдым.
Окууну кайрадан баштайын деп жатам. Бирок эми мен архитектор кесибине каршы башымды чаппайм. Тренингден кийин баары өзгөрдү. Мен өзүмдүн маңызымды, жашыруун каалоолорумду, жөндөмдөрүмдү жана психикамдын түзүлүшүн түшүндүм. Эмне үчүн бул кесип мага иштебей тургандыгын, кандай кесипти каалаарымды түшүндүм. Кайсы иш чөйрөсүндө менин каалоолорум толугу менен аткарылат.
Мен азыр машыгуусуз кайда болмок элем? Мүрзөдө. Же болбосо, керемет жолу менен куткарылса, дагы бир жолу психиатриялык ооруканада. Дагы бир азап чеккен адамдардын чөйрөсүндө, үн вектору менен өз акылынын капасына жабылды. Юрий Бурлан бул вектор жөнүндө тутумдук-вектордук психология боюнча тренингде кеңири айтып берет. Докторлор психоздун чабуулу деп атаган жана дээрлик бир жылга созулган "акылдан айныган кезимде" ушул вектор менде катуу абалда болду.
Дал ушул үн вектору мени жашоонун маңызын табуу жолуна алып барды. Ал мени тренингге алып келди. Ал көп алып келген жок. Түшүнгөн жокмун. Терезеден учуп чыктык. Менин психиатрия бөлүмүндө балкондон секирген мындай үн адистер көп болчу. Алар алтынчы кабаттан учуп жатып өлүшкөн эмес, анткени алар баңгизат колдонушкан. Аң-сезим ушунчалык булуттуу болгондуктан, секирүүгө реакция кылууга убакыт болгон жок. Азыр болсо майыптар коляскасында, денелеринде сөөктөрдүн ордуна көп металл бар, табарсык түтүкчөсү бар. Жана эң жаман нерсе, ошол эле галлюцинация, антипсихотикалык жана психикалык азап.
Мен алар менен сүйлөштүм. Эмнеге секиришти деп сурадым. Баары айткандай, алар эсинде жок, бирок жашоо чыдагыс экендигин эстешти. Жүрөк оору менен жашаңыз. Баңги заттар анын үнүн бир азга гана басууга жардам берди. Психиатриянын үрөй учурган окуялары. Тагдырлардын үрөйү. Тренингден кийин пайда болгон коркунучтуу нерсе. Тренинг мага окшоп көпчүлүгүнө жардам бермек !!! Буга чейин үмүтсүздүктөн жана өзүңүзгө кантип жардам берүүнү билбей ооруган. Эми аларга кантип жардам берүүнү билээриңди, бирок аларга жете албай турганыңды түшүнүү ооруйт. Юрий Бурландын веб-сайтынын немис тилиндеги версиясы боюнча иш жаңы башталды.
Мына ушул учурда терезеден кимдир бирөө учуп келе жатат. Тик-ток, тик-ток … секунда чуркап, учуп кет. Юрийге жана Порталдын командасына ыраазычылыгымды билдирүү үчүн "рахмат" деген сөз аз. Алардын айрымдары, мен Интернеттен көргөн макаласы менен, менин өмүрүмдүн сакталышына таасир этти.
Мен ушул сын макаланы сиз анда өзүңүздү таанып, баары жоголбой тургандыгын, ар дайым чыгуунун жолу бар экендигин түшүнүп каласыз деген үмүт менен жазып жатам. Жана чыгуунун жолун табуу мүмкүнчүлүгүн Юрий Бурландын тутумдук-вектордук психологиясы сунуш кылат. Акысыз онлайн лекцияларга келиңиз, мүмкүнчүлүгүңүздү пайдаланыңыз.
Екатерина Вулф, дизайнер, 21-сентябрь, 2016-жыл, Майнц, Германия
