Ак шейшептин астында кара депрессия. Менин тагдырымдын оозу, же Депрессия деген эмне
I. Менин өзүм дагы деле бар окшойт. Мен төшөгүмдөгү бөлмөмдө ойгонуп кеттим. Көздөрдүн ачылгысы келбейт. Аларды ачсам, мен дагы ушул ыплас дүйнөгө кайтып келем. Каалабайм. Мен жатам. Убакыт жинди болуп узак убакытка созулуп жатат. Тыкылдат, тыкылда - саат жайнап баратат. Жада калса жебе да жайлап бараткандай сезилет.
I. Менин өзүм дагы деле бар окшойт. Мен төшөгүмдөгү бөлмөмдө ойгонуп кеттим. Көздөрдүн ачылгысы келбейт. Аларды ачсам, мен дагы ушул ыплас дүйнөгө кайтып келем. Каалабайм. Бул депрессия.
Бүгүн үч күндөн кийин биринчи жолу уктадым. Канча? Билбейм. Ал дароо башталган жок. Алгач, ооруп калсам эле, уктай баштадым. Жатасың, көзүңдү жумасың, ошону менен, эч нерсе жок, эч кандай көйгөй жок, эч ким жок, ичиндеги бул оор тартуу сезими жок. Анан уктап калуу мен үчүн барган сайын кыйын болуп калды. Жакшы сезген жерим - бул менин уйкум, ал жакта жашынып калуу мүмкүнчүлүгүмдөн айрылдым. Мен өмүр бою уктап, ал бүткөндө ойгонгум келет, бирок уктай албайм.
Баш анчалык деле оорубайт. Жакынкы убакка чейин ал бөлүктөргө бөлүнүп келген. Ушул туруктуу сезимге ансыз деле көнүп баратам. Менин башымдагы бул машыгуу кыймылдаганга жол бербейт, жапайы азапты өзүмө топтойм. "Мен, мен, мен, мен, мен" - ушул учурда менден жана ушул азаптан башка эч нерсе жок. Жарым уйкуда, жарым-жартылай кызыктуу ойлор адашып, бири-биримдин башыма чалынып кетет, мен аларды башкара албайм, байкап гана турам. Балким, бул жөн гана кышкы депрессия, ошондо гана баардыгы өзүнөн-өзү кеткенче күтүү керекпи?
Бул эмне? Апатия, депрессия, шизофрения … Мындан чыгуунун жолу барбы?
Чындыгында жаман болуп калганда, мени оор музыка угууга түртөт. Бам-бам-бам! Андан да катуу! Hard rock! Doom! Metallica! Сиздин ойлоруңузду жок кылуу үчүн гана. Ушул музыкадан кийин өзүмдү жакшы сезип жатам. Менин угуум начарлап кетти, мен сени укпай калдым. Жана өтүп бара жаткандар Наушниктин ичинде күркүрөгөн Лед Зеппелинди артка кылчайтышсын. Мен башкача жасай албайм - бул кулакчындар жана музыка мен бул дүйнөгө чыгып кете турган чөгүп, чөгүп бара жаткан жалгыз жол болуп калды.
Мен жатам. Убакыт жинди болуп узак убакытка созулуп жатат. Тыкылдат, тыкылда - саат жайнап баратат. Жада калса жебе да жайлап бараткандай сезилет. Менин угушумча, ар бир сокку созулган. Туууук ------- тууууук. Бул менин башыма балка менен терең кирет. Адам чыдагыс … Депресси өлтүрөт.
Ачка окшойт. Бир нече күндөн бери тамак жебей калам - унутуп калам. Ачкачылыктан ичим ооруй баштаганда, убакыт келгенин билем. Дене сурайт, сен барышың керек деп. Биз дагы бир нерсе кылышыбыз керек. Механикалык кыймылдарды жасаңыз: тамак алып, оозуңузга салып, чайнап, денеңизди азыктандырыңыз. Көзүмдү ачсам, шыпты, батиримдеги ошол эле шыпты көрүп жатам. Аракет менен туруп, ашканага барам. Бардык жерде кир, бут астында таштанды, бирок менде ага убакыт жок.
Күндүзгү жарык көзүңүзгө жара салат. Андан көрө көшөгөлөрдү жаап салсам жакшы болмок. Мен бир секундага токтоп, көчөгө көз чаптырам. Ушунча адам, баардыгы шашылышат, алардын жүздөрү кабатыр. Күн сайын алардын саны миң. Жана мунун баарын мурунтан эле көргөндөй сезим мени таштабайт. Кайра-кайра чуркап, биринин артынан экинчиси өтүп, көчөдөн улам-улам өтүп, телефон менен сүйлөшүп, айдоочулар менен урушуп, арзан кафелерде тамактанып жатышат. Алар роботторго окшош: ооздор ачылып кыймылдайт, кол-буттар кыймылдайт. Мен бул кыймылдын бардыгын көрө албайм, бош жана маанисиз, тескерисинче, терезени жаап, депрессия башкарган өз дүйнөмө кирип кетем.
Мен алардан канчалык чарчадым! Алар мени кыйкырып, силкилдетип, алардын жашоосуна катышуумду талап кылышат. Алардын ар бири өзүн ушунчалык уникалдуу деп эсептешет, бардыгы мага туура жашоону үйрөтүүнү каалашат. А мен аларды карап, ошол эле нерсени көрө жатам - көчүрмөлөр, көчүрмөлөр, көчүрмөлөр. Чиркин, орой, акылсыз куурчактар. Сиздин көзүңүзгө тиктешимди каалайсызбы? Мен сени менен сүйлөшөйүнбү? Бирок эмне үчүн? Эмне жонундо?
Мезгил-мезгили менен мен өзүмдүн реалдуулук сезимимди жоготуп коём. Кечинде, андан кийин түштөн кийин ойгонуп, күндөрдү жана жерлерди чаташтыра баштайм, кечээ эмне болгону эсимде жок, бүгүн эмне болорун билбейм. Мен жумушка кетип, компьютердин ачкычтарын тамактагандай эле тыкылдатам. Groundhog чексиз күнү. Чындык деген эмне? Балким, ал жакта, менин оор кыялдарымда, бардыгы бул жакка караганда реалдуу көрүнөт?
Депрессияда болуу … чыныгы дүйнөнүн аныктамасы мен үчүн барган сайын көйгөйлүү болуп баратат.
Мен бул жөнүндө бир нерсе кылууга аракет кылдым. Башкалардай болууга аракет кылган кезим болгон. Карьера куруңуз, кымбат баалуу буюмдарды сатып алыңыз, үй-бүлө куруңуз. Бирок мага эч нерсе жана эч жерде жыргал алып келген жок.
Менин компьютердик оюндарга кирген мезгилим болгон. Ал жакта, ойлоп тапкан дүйнөлөрдө, мен бүт түндөрдү, күндөрдү өткөрдүм. Бул ойлоп табылган дүйнө мени өзүнүн мүмкүнчүлүктөрү менен толкундантты. Бул жерде уруксат берилбеген нерсе бар болчу. Ал жакта мен бул адамдар менен баарлашуунун кажети жок болчу - эльфтер, орктар, ажыдаарлар жана алардын жашоо тартиби. Сепилдер менен жалгыз мүйүздөрдүн арасындагы бул оюнчук дүйнөдө мен чыныгы жашоону бир азга унутуп койгом. Узун түндөрдү Интернетте онлайн оюндарын ойноп өткөрдүм. Бирок бул өзүн-өзү чарчап бүттү.
Психологдорго барууга аракет кылдым. "Акылдуу, сулуу, ийгиликтүү", алар мага таасир калтырган жок. Депрессия деген эмне экендигин өздөрү билишеби?! Алар мага стресс жана депрессия, эмоциялар жана окуялар жөнүндө бир нерсе айтып беришти. Менде эч кандай эмоция жок … Жашоонун кандай сонун экендигин, жашоонун ар бир көз ирмемин кандайча баалай билүү керектиги жөнүндө алардын бардык насааттары, мен үчүн - куру сөз. Бул сонун жашоо кайда? Анан кантип көңүлдүү болушу мүмкүн? Ал мага бир азап берет. Мен аны каалабайм. Психологиялык колдоо топтору дагы эч нерсе берген жок. Адамдын көз жашы мага тийген жок. Алардын көздөрү, жүздөрү эч нерсе эмес. Акмак байкуш макулуктар, мен силерге эмне дейм?
Мен буга чейин чиркөөгө барганмын. Кресттер, иконалар, шамдар, сыйынуу - боштук. Сонун сүрөттөр.
Ичиндеги боштукту толтура турган нерсени издеп, кечелерге барып, көп ичип, тамеки тарта баштадым. Бирок бул дагы менин көңүлүмдү көтөргөн жок. Бардык үмүт жок. Үмүтсүздүк жана боштук сезими мени барган сайын толтуруп жатты. Балким, мен буга чейин депрессиянын акыркы баскычындамын …
Анан бир күнү ичимде так, даана суроо пайда болду. Эмне үчүн? Мунун баары эмне үчүн? Менин жашоомдун мааниси эмнеде? Бардык жашоо үчүн күрөштүн мааниси эмнеде? Мен аны чукул сезип жатам, ал көкүрөгүмө тартат. Андан мен өзүмө дагы тереңирээк кирип, демимди токтото турам, андан кийин ал мени кийинки партияга маанисиздиктин толкуну менен айдайт. Ал жерден бир азга унутуп, эс алганга жетишем. Бирок депресси кетпейт.
Башкалар менен болгон мамилесин түшүнүүгө аракет кылам. Көчөгө чыгып, адамдарды карап, алардын биринде да мындай суроо жок экендигин түшүнөм. Мен аябай жалгызмын. Сизде менде, менде сизде болгон суроолор жок. Мен көп адамдардын арасында жүрөм, аларды сезбейм. Мен алардын мыкты көрүнүштөрүн карайм жана алар менен бирге боло албайм. Менин депресим алардан мени бекем дубал менен бөлүп турат.
Кээ бир учурларда гана өзүмдү жакшы сезем. Кара түндө асманды карап, бул жооптун түпкүрүнөн сокку урганын сезем. Мүмкүн мунун бардыгы куру бекер жаратылган эмес деген үмүт бардыр? Депрессияга кабылган жана уятсыз бул дүйнө керекпи? Жана кандайдыр бир себептерден улам мен сизге муктажмын. Түшүнүксүз кусалыктан жана азаптан жүрөк ооруйт. Жана бир жерде жооп бар.
