Төрөттөн кийинки депрессия. Жашоо тозокко айланып калса, кантип жашаш керек?
Болду! Алгачкы күндөрдөн баштап, көз жаш жана мурнай башталды. Мен буга таптакыр даяр эмес болуп чыктым: кыйкырык мен үйдөн тозокко качкым келет. Эч ким мени таппай калсын деп. Эмнеге андай??? Эгерде мен билсем, бул кадамды чечкенге чейин жүз жолу ойлонуп көрөт элем. Бул өлүмдөн да жаман. Чыдашы мүмкүн эмес …
Август, жымжырттык жана … Мен батирибиздин балконунда туруп, асманды карап турам. Менин сүйүктүү убактым - кечинде. Бул мен өзүмө гана таандык, өзүм менен өзүм сүйлөшө турган мезгил - унчукпай турган мейкиндикте мага жаңы эшикти эмне ачарын угуу …
Мага ар дайым күндүн акырына чейин көз чаптырган. Ал акыркы демин кантип чыгарып, кетип баратат жана жаңы дем менен түн келет. Китепти алып, белгисиз жаңы дүйнөгө сүңгүп кирем. Менин бүт жан-дүйнөм ачылыш жана ички толтуруу кубанычынан жаркырайт. Мен жашайм, дем алам, сүйөм … Бул акыркы убакка чейин болгон. Бир ай мурун…
Мен эне болдум
Болду! Алгачкы күндөрдөн баштап, көз жаш жана мурнай башталды. Мен буга таптакыр даяр эмес болуп чыктым: кыйкырык мен үйдөн тозокко качкым келет. Эч ким мени таппай калсын деп. Эмнеге андай??? Эгерде мен билсем, бул кадамды чечкенге чейин жүз жолу ойлонуп көрөт элем. Бул өлүмдөн да жаман. Буга чыдоо мүмкүн эмес.
Бир ай уктаган жокмун, жалгыздык деген эмне экенин унуттум. Мен эми көтөрө албайм. Ага ар дайым бир нерсе керек. Күндүзү ал уктабайт, сейилдеп жатканда ал кыйкырат, ошондо бүт шаар угат, мен болсо ыңгайсыздыкка күйүп, үйгө чуркадым. Аба ырайы таштанды … Күйөө кечинде компьютерде отуруп иштейт (бирок бул так эмес). Ал бир аз уктап жатканда, мен аны өлтүрүп салууга даярмын.
Түнкү жарым саат сайын бала менден талап кылат. Ал менин колума алып, аны багып беришимди каалайт, бирок мен кыла албайм, менин бүт көкүрөгүм жарадар … ал тийгенде мен ыйлап жиберген ушундай жаракалар бар. Жапайы кыйкырык …
Бүгүн ал бир айлык, мен балкондо туруп ыйлап жатам - жылдыздуу асмандын ордуна мен үмүтсүз боштукту көрүп турам … Мен келечекти да, азыркы учурду да көрө албайм … Кантип жашоону билбейм анткени, менин бүт жашоом маңызын жоготту. Эмнеге ойгонуп, эмне үчүн укташым керектигин түшүнбөйм. Кечээ мен баламды колумдан кармап, титирей баштадым. Мен аны силкип, мүмкүн болушунча заара кылып кыйкырдым: "Менден дагы эмне каалайсың ???" Ал болгону бир айлык. Андан кийин эмне болот?
Мен эми жокмун … Эчтеке жок … Балким, ал төрөлгөндө эле өлүп, эми тозокто жатамбы?.. Же жөн эле жинди болуп баратамбы?
Чексиз жымжырттыкта мен жалгыз, сен жалгыз …
Бул бир окуя … менин окуям. Алардын саны көп. Бир гана ушунчалык азап, ушунчалык тереңдик болгондуктан, ал жөнүндө сүйлөшүү адатка айланган эмес - бул жөнүндө айтуу коркунучтуу. Бул үчүн сизди психиатриялык ооруканага жаткырууга болот, жөнөкөй социалдык таарыныч жана айыптоолор жөнүндө айтпаганда. Жакында төрөгөн аялдардын канчасы ушул оорудан - төрөттөн кийинки депрессиядан жапа чегишти.
Депрессиянын жүзү бар. Тынчсыздануу жана начар уйку, чексиз көз жаш жана таптакыр өчкөн көрүнүш күчөйт. Бардык нерсеге кызыгуу таптакыр жоголуп, күнөө сезими менен өзүн-өзү түшүрүү. Сиздин өмүрүңүздөн, наристенин өмүрүнөн жана бар болуунун үмүтсүздүгүнөн жана катаалдыгынан чексиз коркунучтан корк. Күйөөңүздү анын акмактык идеялары менен өлтүргүңүз келсе, апаңыз түшүнбөстүгү жана пайдасыз кеңештери үчүн, эң негизгиси, балаңыз. Ал эмнени кыйкырганы үчүн. Ар дайым.
"Төрөттөн кийинки жиндичилик" тез өтүп кетиши мүмкүн, ар бир аял бул мезгилди ар башкача өткөрөт. Кимдир бирөө жеңилирээк, ал эми кимдир бирөө … Мен эң оор окуяны айтып жатам - жашоонун маңызы жоголуп, айланадагы өткөргүс караңгылык пайда болуп, алдыда жашоого кадам таштоого мажбурлай турган эч нерсе жок болгондо… Анын ордуна, аял боштукка кирип, эч жакка кетпейт … Куткарылууга болгон бир гана үмүт жок.
Бул "үн".
Чындыктын жана азаптын туу чокусунда
Психиканын үн вектору өтө аз адамдарга мүнөздүү. Ички дүйнөңүздүн чексиз сырткы мейкиндигине көз чаптыра турган болсок, бул тынчтыкка жана бейпилдикке болгон чоң муктаждык.
Анан БУЛ. Андан башка нерсеге көңүл топтой албай турган бул чексиз кыйкырык. Ичинде жалгыз каалоо жалгыз отуруп ойлонуу болгондо. Байкагыла. Унчукпа … Баланын ыйын укканда башың менен чуркаба.
Мен жөн гана болгум келет. Мен аны кээде, эч нерсе каалабаса эле, терезеден ыргытып жибергим келет. Анан качып кутула турган жер жок …
Күнөө
Качып кутулгус, чыдагыс … курсактын карышыгына чейин. Дагы бир жолу, алсыздыктын көз жашы, анткени буга кантип туруштук берүү түшүнүксүз. Күнөө сезими тыгыз жиптерге оролуп, толугу менен кармалып турат. Кээде мага көпөлөккө айлана албаган хризалис окшойт. Күнөөлүү болуу сезими мага өзүмдүн кылмышымды билүү менен байланыштуу.
Балага эне керек экендиги үчүн күнөө - ал жөн эле жок. Күнөө ага менин сүтүм жетишсиз болгондуктан, ал ушунчалык суюк болгондуктан, ал ар дайым ачка жүрсө керек. Ашказаным ооруп жатса, мен ага жардам бере албайм. Эң негизгиси, анткени мен аны каалабайм. Мен аны кээде жек көрөм.
Бул үчүн мен өзүмдү өлтүрүүгө даярмын. Бул чыдагыс ооруну бир аз азайтуу үчүн гана өлтүрүп сал. Кантип ар бир адамга жагымдуу мамиле жасоону билбейм. Кантип мен ушундай арзыбаган энемин. Ийгиликсиздиктин жийиркеничтүү сезими: Мен аял эмесмин. Айланадагы адамдар сыяктуу адамдар, балдар ойноочу аянтчалардагы бул энелер кубанып, балдары менен чуркап жүрүшөт, мен алардын бардыгын көмүүгө даярмын.
Жолдошум менен кадимкидей боло албаганым үчүн өзүмдү күнөөлүү сезем - аны да жек көрөм. Ал мени түшүнбөйт, мага эмне туура эмес экендигин түшүнбөйт. Мен ар дайым ыйлап, сүйлөшө турган адамым жок болгонум үчүн өзүмдү жек көрөм. Мен уялам. Азаптуу. Коркунучтуу … Мен эми муну жасай албайм. А бул жөнүндө … кимге айтам?
Үмүт …
Ошол күнү кечинде балкондо мен өлгүм келди, чындыгында. Эгер мен кетсем, анда мен аны сезбей калам деп ойлогом. Бул мүмкүн эмес. Менин жана бул дүйнөнүн мүмкүн эместиги жана ылайыксыздыгы.
Эми ичимдеги эмне ооруп, мени бөлүп-жарып жатканымды билдим. Мен өзүмдү күнөөлүү сезип, үн векторун ыргытып, психикам жөнүндө билем. Бул азапка чыдай турган жол жок болгондо. Көрүнүп турган бакыттан улам адам өзүн-өзү адеп-ахлаксыздык сезими менен сезгени үчүн азап жана уят. Алар мага көз артышканда, анткени сыртынан баары жайында, бирок мен дем ала албайм. Мага эч кимдин тийбешин каалайм. Жок дегенде көпкө эмес.
Мен жаш энелер менен сүйлөштүм - ооба, алар дагы нааразы болушат, бирок алар андай нерсени сезишпейт. Мен аларга өзүмдүн шумдуктуу ойлорум жөнүндө кантип айта алам? Мен ар дайым алардан айырмаланып турам. Анан дагы бул … Анан дагы ого бетер начарлатат.
Баланын күндүз уктай баштаганы жана кээде жалгыз калууга мүмкүнчүлүгүм болгондугу мени сактап калды. Унчукпай … Бирок, ошого карабастан, бир жарым жыл тозокто жашады. Мен робот сыяктуу күндөн күнгө станокто жашадым. Мен өлгүм келди.
Кээде абал жакшырган. Мени коё берди окшойт. Бирок жалпысынан алганда, кандайдыр бир вакуум сыяктуу. Ошол жердеги ооруткан оору жана тынымсыз жана боштукка болгон эңсөө мени таштаган жок. Бардык убакытта мен ойлорумда жүрдүм, бир жерде …
Менин жашоом кулап кала жаздаганда ойгонуп кеттим: мен бир бала менен жалгыз калдым - күйөөм мени таштап кетти. Биздин үй-бүлө буга чыдай алган жок, буга менин ооруган жерим чоң роль ойноду деп ойлойм. Ал жакта жүргөнүңүздө, албетте, жоксуз … Анан ушул суукка жана кайдыгерликке ким туруштук бере алат?..
Мени Юрий Бурландын “Системалык-вектордук психологиясы” менен таанышкандыгым гана сактап калды. Менин жакын курбум улуу баласы менен кыйынчылыктарды жана кыйынчылыктарды башынан өткөрдү. Ал чыгуунун жолун издеп, ушул жерден тапты. Кандайдыр бир учурда, ал мага жөн гана макала жөнөттү.
Бул таза үмүт болчу. Мен Юрийдин онлайн тренингин угуп, тыңшадым, уктум, ыйладым, ыйладым, боздойм … Менин шарттарымды жана алардын пайда болуу себептерин түшүндүм. Маанилери менен толтурулган үн вектору ишке ашырууну талап кылды, бирок мен буга чейин бул жөнүндө эч нерсе билген эмесмин жана тренингге чейин өзүмө кантип жардам берүүнү билген эмесмин.
Эне болуу ар бир аял үчүн олуттуу сыноо, бирок үн вектору бар аял үчүн бир топ кыйыныраак. Жана тренинг мага жана башка энелерге ЖЕРДЕ болууга жардам берди.
