Вегетариандык: Кудай менен кантип соодалаштым
Албетте, мен өзүмдү өзгөчө деп эсептедим жана кудайга жакын болууну каалоо мен үчүн чоочун эмес болчу. Ошондуктан эртеси эле мен кыйналбай, онтолбой эттен баш тарттым. Мен бир аз жакшырып, көздөгөн максатыма - "руханий түшүнүккө" бир аз жакыныраак болуп калдым жана азырынча так эмес, бирок "Боштондук" сыяктуу көз жоосун алган кубулушка айландым деп терең ишенчүмүн …
Менин вегетарианизмим бүттү. Он жылга жакын убакыттан бери эт, балык, жумуртка жеген эмесмин. Ал акырындык менен сүт азыктарынан баш тартып, сыр гана калды. Албетте, менин өзүмдүн алсыздыгым бар эле - суши, мен аны университеттин биринчи курсунда сүйүп калгам. Алгачкы үч жылдан кийин мен өзүмдү-өзүм ичүүгө уруксат берип, жумуштан кийин суши ресторанына барып келүү менен сыйландым. Мага аябай жакты, бирок балыкка кайтып барган жокмун.
Мен өзгөчөмун жана менин өзгөчө себептерим бар
"Визуалдык" менталитетке мүнөздүү вегетериандыкка өтүү себептеринен айырмаланып, менде эттен баш тартуу үчүн бир топ "салмактуу" себептер бар эле. Ооба, биздин кичинекей бир туугандарыбызга болгон "визуалдык" сүйүү, өнөр жай чарбаларында жашоо тагдырына караганда алар үчүн жакшы жашоону каалоо менде да байкалды, бирок кийинчерээк.
Менин "кармалык" тамактан баш тартуудагы негизги максатым руханий өсүш болду! Мен бир нече жылдан бери өзүн-өзү ачуу жолунда жүргөн жана бир нече жылдан бери вегетериандык болуп келген адам менен тыгыз баарлаштым. Мен түздөн-түз мындай тамактануунун себептери, мааниси, маңызы жөнүндө сурасам, ал мындай деп жооп берди: “Эгерде сиз жөнөкөй адам болсоңуз, албетте, ден-соолукка толук кандуу болбосо да, эт жесеңиз болот. Бирок руханий максат койгон болсоңуз, эттен баш тартуу милдеттүү."
Албетте, мен өзүмдү өзгөчө деп эсептедим жана кудайга жакын болууну каалоо мен үчүн чоочун эмес болчу. Ошондуктан эртеси эле мен кыйналбай, онтолбой эттен баш тарттым. Мен бир аз жакшырып, көздөгөн максатыма - "руханий түшүнүккө" бир аз жакыныраак болуп калдым жана азырынча анчалык деле так эмес, бирок "Боштондук" сыяктуу көз жоосун алган кубулушка айландым деп терең ишенчүмүн.
Бейишти издеп
Ошентип айлар жана жылдар өттү. Күн өткөн сайын ушуларды, андан кийин ушул ырым-жырымдарды, көнүгүүлөрдү жасап жүрдүм. Жашоонун маңызын издеп, "мен киммин?" Деген суроого жооп. ар дайым актуалдуу бойдон кала берди.
Кандайдыр бир учурда, мага жүктөлгөн миссиянын жүгүнүн жетишсиздигин сезе баштадым. Ал арыкчырай, аппетитинен айрылып, депрессияга кабылган. Мен муну вегетариандык менен байланыштырдымбы? Албетте жок! Бүгүнкү күндө бул абалдын себебин мен өзүмдүн тубаса касиеттеримдин толугу менен аткарылбай жаткандыгынан көрүп жатам, ал эми мен түшүнүп тургандай, жашоону «угуу» жана жашырылган нерсенин маанисин ачып берүү өзгөчө жөндөмү менен мүнөздөлөт.
Бир нече убакытка чейин, тандалган тажрыйбалар менин кемчиликтеримди толтурду, бирок убакыттын өтүшү менен мен ушул шымдын арасынан чоңойдум жана тынымсыз өсүп келе жаткан "үн" каалоолору сапаттуу жаңы толтурууну талап кылды. Мен көптөгөн багыттарда иштедим, бирок аягында туюкка кептелип, жылдар бою созулган депрессиялык абалга келдим.
Мен мектепте окуп жүргөндө, тааныш командада мен дагы сууда жүрдүм. Жашы жетилгенден кийин, ушул чектен өтүп, бойго жеткенде, университетке киргенде, мени толугу менен каптады.
Ушул жашта, үн вектору бар адамдар көп учурда буттарынын астында жерсиз калышат. Алардын ички изденүүсү эч жакка алып барбайт. Мындан ары өзүңүз үчүн толук жоопкерчилик менен жашашыңыз керек, бирок эмнеге жооп бериш керек? Дене жана анын жашоосу үчүнбү? Башкалардай болуп, акча таап, үй-бүлө курууга умтулуңузбу? Биз үчүн, жакшы адамдар, бул өтө жеңил, биз жашоодогу глобалдык максаттарды каалайбыз. "Эмне үчүн" дегенди түшүнүү үчүн, анткени кийинки жасай турган иштерибиздин мааниси материалдык каалоолордон тышкары. Ошентип, күтүлбөгөн жерден бардыгы үчүн жана биринчи кезекте өзүм үчүн, мен жалгыздыкка жана "аскетизмге" кирип, бардык социалдык байланыштарды үзүп, эки кишиге гана байланышты кыскартып алдым. Не болду?
Көптөн бери коомдон мындай күтүүсүздөн кетишимдин себеби руханий издөө, асманга умтулуу жана менин бар экендигимди актай турган руханий өнүгүү жана түшүнүк деген ойдо деп ишенчүмүн. Юрий Бурландын "Системалык-вектордук психология" тренингинин аркасында мен өзүмдү түшүнүүгө, психикамдын эң кылдат нюанстарын жана аң-сезимсиз импульстарды үйрөнүүгө мүмкүнчүлүк алдым.
"Руханиятка" өтүүдөн мурун, мен үчүн жаңы болгон студенттик коомго кошулуу аракетинен баш тарттым. Менин жаш жана көбүнчө жашоого болгон жөнөкөй көзкарашым, дүйнөнү сүйүү башкарат деген ишеним менен, менин айлана-чөйрөмдөгү адамдар түшүнбөйт жана кабыл алышпайт. Мен өзүмдү көтөрө албай кыйналганыма жана депрессияга чөгүп кеткенимди дагы деле эстейм, чындыгында, бул дүйнөдө мындай жакшы нерсе жок деген бүт адамдардын көз карашы. Алар мени аңкоо бала деп аташты.
Бара-бара боз чычканга айланып, өзүмдү жаап алдым. Мен фиаского кабылдым: адамдар менен жалпы тил таба албай, жаңы шартта менин ордум кайда экендигин, бул "чоңдор дүйнөсү" менен кандайча мамиле түзүүнү билбей, кетип калдым - жалгыз жашай баштадым жана лекцияларга барган сайын аз катышып жаттым.. Менин кетишимди акташым керек болчу. Мен бул жөнүндө билдим беле? Жок. Акыры толугу менен социалдык ийгиликсиздикке айланган менин качып кетишимдин акталганына мен гана ишенчүмүн. Он жылдык вегетарианизм менин "кайталангыс, өзгөчө жана өтө маанилүү" сапарымдын эң ачык жана сезилген далилдеринин бири болду.
Кудай менен кантип соодалаштым
Өзүмдү жана мүнөздөмөлөрүмдү билбей, үйүрдөгү өзгөчө "үн" ролду аткара албай, түшүнүктөрдү алмаштыра баштадым. Аң-сезимимдин чыныгы каалоолорун байкабай, Кудай менен тымызын соодалаша баштадым: “Жүр, Мырзам, мен эт жебейм, сүйүктүү сушимен, ал тургай жумурткаларымдан баш тартам, сен болсо мени бир аз“жарык”кыласың. Бул үчүн. Мына, мен эми жакшы кызмын! Мен коомдон кеттим, "зордук-зомбулуктан" баш тарттым, "туура эрежелерди" сактадым … Мен буга чейин эле татыктуумунбу? " Жалпысынан менин өтүнүчүм бир нерсеге кайнап кетти: "Мага зыян келтирбөө үчүн жасаңыз".
Мен компенсация, соодалашуу жолун тандадым. Аз камсыз болгон үй-бүлөнүн баласы болгондуктан, мен баары бир этке көз каранды болгон эмесмин. Өзүңүздү ушуну менен чектөө эч кандай кыйынчылыктарды жараткан жок. Ошентип, менин курмандыгымдын башында эч кандай салмагы болгон жок: "Оо, Кудай, мен үчүн эмне жакшы эмес" же эл айткандай, "аны баары бир ыргытып сал". Ушунча убакыттан кийин гана мен мойнума алдык: ооба, мен конкреттүү тапшырманы аткара алган жокмун, башым маң болуп, качып кеттим.
Вегетарианчылык жана башка тажрыйбалар менен жанымдагы тешиктерди жаап, асманга эшиктерди ачсам болот деген сезим менин чыныгы түшүнүгүмдү алмаштырды. Бирок мен өзүмдү канчага чейин алдай алмак элем? Ал эми мурунку иштебей калганда, мурунку тажрыйбаңыздан акырындап өсүп, жаңы келе элек кезде эмне кылуу керек?
Эми мунун бардыгы мага балдардын оюну болуп сезилет. Таланттарды, психикаңыздын өзгөчөлүктөрүн өзүңүзгө жана комплекстердин кызматына багыттоо ымыркай жана жетиле элек нерсе. Бала биздин чыныгы тажрыйбабыздан, тирүү адамдардан жана өсүүбүздөн турган чыныгы чындыктан качкан сайын ушундай кылат.
Эми мен балыкты же тооктун канатын жегенимде, арткы жерде дагы деле мен олуя болбой каламбы жана мени асманга кетирбеймби деген коркуу сезими дагы эле бар. Бул ойду түшүнгөндө, ал мага күлкүлүү, боорукер, чын жүрөктөн жана жандуу болуп калат. "Эмне үчүн дагы бир жолу эт жеп жатасың?" - деп сурады жакын адам. Анан эмне болду деп ойлойсуң? Менде жооп болгон жок! Бир дагы ой эмес! Китептерде баяндалган ошол "агартуу" жана акылдын тунуктугу келди. Бул күлкүлүү эмеспи?
Жооп эки күндөн кийин гана келди: “Эмне үчүн мен эт жеп жатам? Мен жашагым келет !!! Болду. Мен жөн гана жашагым келет. Мен дагы бир жолу сезгим, сүйгүм жана үйрөнгүм келет, жаңы тажрыйбаларга ачкым келет жана адамдар менен баарлашам, күнүмдү чыныгы жашагым келет жана ар бир көз ирмемди баалайм! Эми мен өзүмдү эң жакшы жол менен кандайча ишке ашыра алаарымды билдим, ошондо көптөн бери күтүлүп жаткан «бейиш» жер бетинде мага мүмкүн болуп калат.
