Түнкү коркуу: ашканадан өткөндүн үндөрү угулду
Коркуу жана фобия кадимки нерсе деп эсептеген адамдарды көрөм. Кантип элестете албайм? Эмне үчүн? Эмне үчүн аны менен жашаш керек? Азыр менде чоң каалоо бар - мүмкүн болушунча көп адамдар түшүнүшсүн: жок, бул психологиялык таштанды менен жашоонун кажети жок.
Системалык-вектордук психология боюнча тренингге келгенге чейин, сен башкача жашай алаарыңды түшүнгөн жокмун. Чыныгы жашоо, башкача айтканда, өзүңүздү алдап, өзүңүздү түшүнбөй жашоо деген эмнени билдирет? Жалпысынан алганда, азыр, бойго жеткенде, менде эч кандай кыйынчылыктар болгон жок … жашоодо. Бирок жетиштүү көйгөйлөр бар болчу, алардын жашаган жери менин башым. Көрсө, алардын саны бир башка өтө эле көп болчу. Бирок, эгер менин башым визуалдуу экендигин эске алсак, анда бул кадимки нерсе.
Азыр мендей сансыз адамдар бар экендигин түшүндүм. Айрым коомдук процесстерден улам жана кандайдыр бир деңгээлде менин муунум жана мени тарбиялаган муун жана менин курдаштарым чоң туңгуюктун эки тарабында турушат. Түшүнбөстүк туңгуюгу жана таптакыр башка жашоо образы.
Мына ушундай. Балалык. Ата-энем жаман деп айта албайм, жок. Менин абдан жакшы, боорукер, жардамчы ата-энем бар. Бирок ошол чириген мезгилде, 90-жылдардын кыйрашы болгон учурда, бул жугуштуу оору менин үй-бүлөмдөн өткөн жок. Ошол ичимдиктин сапаттуу тазалангандыгы, канчалык табигый, канчалык хрусталь жана тунук экендиги жөнүндө дагы бир жарнама угулганда, мен дагы деле таарынып кетем … Бирок ал мен үчүн ар дайым жашоону ууландырган, толук ууландырган кара суу болуп калат., ким аракеч болуп калат жана анын жанында жашагандарга.
Травмалык үн вектору эмне экендигин билесизби? Жогорудагы коңшусу түшүндө кандай сүйлөп жатканын укканда (жана угуңуз, атайлап угуңуз). Көчөдө иттер кантип ойношот. Кимдир бирөө лифттен кантип чыгат, жана анын ким экендигин мурунтан эле билесиз - алгачкы кадамдар менен, сиз аны баскан-турганыңыздан билесиз. Мен атамды эртең менен мас болуп кайтып келгенден кийин дароо таанып калгам. Апамдын коңгуроону өчүрүп, батирге көпкө киргизбей койгондугун билчүмүн. Көп өтпөй ал аны киргизди, алар ашканага барып, көпкө чейин урушушту.
Ал аны эч качан урган эмес. Ал мени сабаган жок. Жок, атасы ушул кезге чейин толук түшүнгөн, кемчиликсиз күйөө болгон. Карьерасы жокко чыгарылган учурга чейин. Жада калса рельстен чыгып кеткен жок. Анан ал жумуш таба алган жок. Мен жөн гана кыла алган жокмун. Агымдагы мыкты студент болуу. Апамдын бардык достору кыялданган күйөө болуу. Алардын бардыгы ага көз артышты. Бирок атам кантип жашоону билбей калган. Жана ичкен. Ал ыйлап, аны менен талашып-тартышып, аны токтотушун суранды. Эгерде ушул макаланы окуп жаткан адам аракечтик деген эмне экендигин билсе, анда мен аны түшүндүрүүнүн кажети жок. Эгер андай болбосо, анда мен жөн гана айтам - бул адам сени угуп, угат, бирок токтото албай калат.
Апам кыйкырган жок. Ал ыйлап жатты. Ал ыйлап, шантаж кылып, өзүнө бир нерсе кылам деди. Апам терезеге бир нече жолу отурду, бирок секирген жок. Ал эмне кыларын билбей, аны ушинтип коркутууга аракет кылды.
Көп өтпөй ашкана шаймандары колдонула баштады. Алгач идиш-аякты сындырып, андан кийин бычакты алам деп коркуткан. Ал бир жолу айтты, бирок мага жетиштүү болду. Чоңдордун аң-сезимдүү жашоосунда түн ичинде туруп, бардык бычактар катылган болсо, ашканада текшерүү жетиштүү.
Менин атам көп убакыттан бери ичпейт, болжол менен 6-7 жыл, мүмкүн андан да көп. Эсимде жок жана эстегим да келбейт. Ал алкоголизмден мурун кандай ийгиликтүү болсо, идеалдуу үй-бүлө мүчөсү. Мен бутума туруп, жашоону уланттым. Ошентип, башкалар кууп жетүүгө үлгүрбөй калышты. Экинчи билим алып, бизнес ачкан.
Бирок мурунку ушул жаңырыктар мени көп жылдар бою кыйнап келген. Эми мен сизге жаракат алганда кандай үн вектору экендигин айтам. Ага угуу абдан оор болгон үндөр тийгенде.
Ушул алкоголдук түштөн кийин дагы, түнкүсүн ашканага бирөөнүн киргенин укканда ойгонуп кеттим. Бул таттууну издеген апа же суу ичкени чыккан атам болушу мүмкүн. Бирок бир нерсе түшүп калса, идиш-аяктын үнү угулса же кандайдыр бир нерсе болуп кетсе, мен ордунан туруп, ашканага чуркап жөнөмөкмүн. Ал апам бычак алып чыгыптыр, эми өзү үчүн бир нерсе кылам деп коркуп шашып кетти.
Убакыт өтүп, мен бычактарды текшерүүгө чуркабай калдым. Бирок ашканадан кандай гана үн чыкпасын, кимдир бирөө коркунучта тургандай сезилди. Бул түн ичинде кээ бир үндөрдү уга турган жерлерге дагы тиешелүү болду. Кайда жатсам дагы, ушул үндөр артымдан ээрчип жөнөдү. Бардык жерде мага бирөөнүн өмүрүнө коркунуч келтирилгендей сезилди.
Кээде бир нече ай бою уйкусуздуктан жапа чектим. Кээде бир нече жума бою. Болгондун мааниси жөнүндөгү ушул ойлор жана чындыкты издөө. Сиздин өзгөчө адам экениңизди, ичиңизде гений жашайт деген сезим. Бул сезимдер жөнүндө буга чейин көптөгөн макалалар жазылган, андыктан кайталабайм. Мени эмнеден көбүрөөк кыйнаганын билбейм - менин визуалдык векторум ойлоп тапкан ашканада болгон коркунучтар же ааламдын түзүлүшү жөнүндөгү ойлор аябай катуу топтолуп жатат, бирок бул жаман түш мени жаңы эле кетирди. Мен жакшы уктайм.
Кудай сактасын, апам ал жакка келип өзүн таштабай койбосун деп балкондун терезелери жабык бекен деп коркуу сезими мени кандайча түрткөнү эсимде. Ошентип, бала кезимде уккан топ чагылгандан коркпой калдым. Акыры жамгырдын жытынан рахат алам, терезелерди жаппайм.
Мен эми коркпойм жана түндөрдү коркуу менен өткөрбөйм. Үн жана визуалдык векторлор эми коркунучтун элесин бербейт. Мен көп жылдар бою алардан арыла алган жокмун. Бойго жеткенде, ал өлүмдөн аябай коркчу. 20 жашымда түнкүсүн дааратканага баргандан коркчумун, анткени ал караңгы жана коркунучтуу. Мен эмнеден корккон жокмун. Коркуп жатасыңбы? Сиз аны менен жашай алам деп ойлойсузбу? Туура эмес, аны менен жашоонун кажети жок. Ал ушундан арылышы керек.
Эми досторум жана туугандарым менен жолукканда, алардан: "Сен ушунчалык өзгөрдүң", "Сендеги бир нерсе ушунчалык өзгөрдү", "Ушунчалык салмактуу болуп калдың", "Сен таптакыр башкача экенсиң, эмне болду? ? Сиз чындыгында эле бактылуу болуп жаркырап жатасыз!”… Ал эми мындан алты ай мурун эмне болгон, система-вектордук психология менин жашоомду кагып салды. Кокустан.
Коркуу жана фобия кадимки нерсе деп эсептеген адамдарды көрөм. Кантип элестете албайм? Эмне үчүн? Эмне үчүн аны менен жашаш керек? Азыр менде чоң каалоо бар - мүмкүн болушунча көп адамдар түшүнүшсүн: жок, бул психологиялык таштанды менен жашоонун кажети жок.
