Бир тутумдук билим берүүнүн тарыхы
Эч нерсе түшүнбөй тургандыгыңызды түшүнгөндө …
Эне болуу маселесинде, мен үчүн ар дайым ашыкча коргоонун жана тарбиялоо процессинен ачыктан-ачык алыстоонун ортосунда негизги алтын ортомчу болуп келген. Системага чейинки мезгилдеги өзүмдүн психологиялык мүнөздөмөлөрүмдөн улам, мени экстремалдык же экинчисине кезектешип көтөрүп жүрүштү. Мен каалаган бала менен тыгыз байланышты сезген жокмун. Мен эмне кылаарымды, өзүн кандай алып жүрөрүмдү, кандай реакция кылаарымды билбей калган учурларым көбөйдү.
Медициналык билим берүү, бир тонна психологиялык адабият, бала төрөлгөнгө чейин өздөштүрүүнүн заманбап методдору бир гана нерсени жараткан - акыл-эстен чыккан кайгынын таасири.
Көптөн күткөн жана ушунчалык каалаган бала түшүнүксүз каалоолору жана түшүнүксүз аракеттери менен кызыктай жандыктай сезилди. Менин башымда ойлор пайда болду, балким, мага жакшы эне болуу мага берилген эмес, анткени мен аны кантип туура тарбиялоону түшүнбөйм.
Бүгүн мен күнү бою бир идиш шорпо менен кызымдын артынан чуркап, ошол эле учурда куурчак театрын уюштуруп, алаканыма сүрөт сала алмакмын. Бирок эртең (эми эмне үчүн экенин түшүнүп жатам), аны эч ким мага тийбесе, көңүлдүү оюндарды же кубанычтуу сейилдөөнү күтпөсөңүз, анда аны бир күн бою мультфильмдер / планшеттер / телефондордун алдында таштоого даярмын. Мен үчүн эң жакшы көңүл ачуу - бул уйку, мен үй жумуштарын жана пландалган иш-чараларды таштап, бала менен жаттым.
Мындай олку-солкулук күнөө сезими, белгисиздик абалы, өзүнө көңүлү калуу жана үмүтсүздүк сезими менен аяктаган.
Эне болуу бактысы жөнүндө кызгылтым кыялдар баланын өзүн да, өзүн да түшүнбөгөн дубалга урунду.
Үч жыл өттү.
Системалык-вектордук психология, колдонмо, актёрдук, турмуш, биздин жашообузга келди. Жаңы ой жүгүртүү менин бүт билим берүү тутумумду түп-тамыры менен өзгөрттү. Психологиялык механизмдердин ачык-айкындыгы жөн гана таң калыштуу болду. Кантип визуалдык вектору бар баланы Колобокко алып бармакмын?! Же кандайча күркүрөгөн Жаңы жылдык кечеге үнү кыздан кубанычтуу катышууну күтүүгө болот?
Азыр мен кызымды жана өзүмдү өткөн-кеткендей көрүп жатам. Мен ошондо эмне болгонун, бүгүнкү күндө кандай жашап жатканыбызды, канча каталар кетирилгенин жана ошол эле учурда кокустан туура чечимдер кабыл алынгандыгын жакшы түшүнөм. Чоң энелердин, коңшулардын, сүйлөшкөн кыздарымдын "баалуу" кеңештери же "менин кандайча чоңойгонум" аркылуу кокустан багып чоңойтуу, лотереядан утуп алуу менен бирдей ийгиликке жетиши мүмкүн - ал иштеши мүмкүн, бирок мүмкүн эмес.
Эгер анда менин кызым чоң апасынын колунда чоңойсо жакшы болмок деген чыккынчылык идеясы болгон, ал ар дайым жана ар нерсеге чечкиндүү ишенип, ар кандай учурда мага жашоонун кайсы тармагы боюнча болбосун кеңеш берүүгө даяр болчу.
Эми, кызым менен өткөргөн ар бир мүнөт мен үчүн жыргал. Өсүп келе жаткан инсандын пайда болушун көрүүдөн өткөн жагымдуу эч нерсе жок - болжолдонгон, күтүлгөн, бирок ошол эле учурда укмуштуу жана жагымдуу.
Менин үйдөн чыкпаган энем, уялчаак, чечкинсиз жана коркок кызым, эгер мен өз убагында бала үчүн алгачкы коомдоштуруунун чыныгы, тутумдук маанисин үйрөнбөсөм, анда эч качан бала бакчага бармак эмес.
Балдарды түртүп, ит үрүп, тикенектүү бадал же бийик тепкичтерден тосуп, мен дагы анын артынан чуркайт элем.
Мугалимге өткөрүп берүү үчүн, мен аны көз жашка боёлгон жана чексиз кайталаган "апа-апамды" жулуп алмак эмесмин, эгер мен ал үчүн канчалык маанилүү, керектүү жана пайдалуу экенине толук көзүм жетпесе.. Эртең менен ачуулангандарга, өтүнүчтөргө, манипуляцияларга чыдай алган жокмун. Эгерде менин адилдигиме туруктуу негиздүү ишеним жана баланын ачуулануусуна жооп берүүнүн так механизми болбогондо, менин толук багынышыма бир-эки күн жетиштүү болмок.
Ооба, мен өзүмдү жакшы эне деп эсептейт элем, үйдө баланы тарбиялап, муну менин кызым өтө сезимтал, ал өтө жумшак, назик мүнөзү, дагы деле бир-эки жыл күтүү керектиги жана артыкчылык мектепке чейин. Менин чечимимди бала бакчалардагы өтө оор шарттар, оорулардын жогорку деңгээли же зордук-зомбулук менен күрөшүп жаткан балдар жөнүндө ушак-айыңдарды айтып, тегеректеги бардык адамдар жактырышмак.
Оң бурулуш …
Бирок! Менин кызым, менин күнөскана гүлүм (!), Өзүн-өзү көтөрө алгандыгын, каалаган балдар компаниясында өз ордун таба алгандыгын, кызыктуу оюн ойлоп таап, бардыгын, ал тургай аксакалдарды кантип уюштура алгандыгын эч качан көргөн эмесмин. короодогу балдар, жаңы балдар менен жолугушуп, жалпы тил табышат. Менин үйдөгү наристе чоңдорго эмне кызыктырат жана эмнени билгиси келет деген суроолорду оңой жана табигый жол менен берчү абдан ачык, жайдары жана изденүүчү кыз деп эч качан ойлобойм.
Анан мен аябай үмүтсүздүккө түшүп, дүрбөлөңгө түшүп, соода борборун айланып чуркап чыксам, кызым жайбаракат дүкөндүн кызматкерине келип, атын, жашын, фамилиясын айтып, адашып калгандыгын түшүндүрүп, жардам сурады.
3,5 жашында, кичүү сиңдиси төрөлгөндө, улуу кызы буга чейин бул кичинекей түйшүк өз энесине андан бетер муктаж экендигин түшүнгөн. Жалпысынан мындай өзгөрүү бала менен эненин ортосундагы эмоционалдык байланыштын маанисин билгенимдин натыйжасында гана мүмкүн болду.
Алгач анын эжесине болгон сүйүүсү таптакыр чексиз жана чексиз, алар үйдө оюнчук үчүн ант бере алышат, бирок улуусу ар дайым кичүү тоону ээрчип жүрөт, ар дайым коргойт жана коргойт, кичүү карындашына башкалардан көбүрөөк ишенет, сүйөт жана сагынат алар бир күнгө да ажырашканда.
Эми мен өзүмдүн жашоомду ушул эки кызсыз элестете албайм, бирок мен өзүмдүн психологиялык көйгөйлөрүмдү жана өзгөчөлүктөрүмдү билбесем, анда экинчи балалуу болууга батынмак эмесмин. Бул мен үчүн өтө эле кыйын болмок.
Артка кылчайып карасам, тутумдаштырылган билимдин аркасында канчадан ашып түшө алдык. Кекечтенүү, истерика, караңгылыктан коркуу, өжөрлүк, өзүн изоляциялоо жана эрте балалыктын миллиондогон кичинекей жана чоң көйгөйлөрү.
Эми мен, төрөттөн кийинки депрессиядан аман-эсен чыккан апам, үчүнчү наристе күтүп жатам. Кубаныч жана күтүү менен. Кантсе да, балдарды тарбиялоодон өткөн кызыктуу, кызыктуу, кубанычтуу жана жеңилирээк эч нерсе жок!
