Катуу депрессия. Баары жаман деп ойлойсузбу? Сиз ойлобойсузбу
Ар кандай "акылдуу адамдар" айтышат … Ооба, алардын айткандары менен иши жок. Өткөн күндөрдүн бийлиги эч кимди кызыктырбайт. Алар эмне кыла алышат? Менин белгилүү бир суроом бар: мен эмне үчүн бул жердемин жана эмне үчүн так ушул жердемин?
Башкалары менин катуу депрессиям бар дешет.
Акмактар …
Алар бул жөнүндө эмне түшүнүшөт?
Кар бөлүкчөлөргө түшүп, өз огунун айланасында айланып, мени курчап турган нерселердин бардыгынын тунуктугун жана маанисиздигин тастыктады. Жок, мен аба ырайына көз каранды эмесмин. Кеп ал жөнүндө эмес, мен жөнүндө. Ичиндеги дат баскан жалгыздык күчөйт. Оору сыяктуу эле, эч кандай белгилери жок. Жашоого болгон жек көрүүнү эске алсак дагы, бул эң башкы белгилер …
Жакында психологго барсам, күлкүлүү болуп чыкты. Дейт: "Жылмайыңыз жана адамдар сизге тартылат". Кызык аял … алардын мага кол сунушун каалаймбы? Менин абалымды оңдоңуз, ушунчалык узакка созулган депрессия мени коё берет … жана адамдар тоголонуп кетишет … “Сизде орточо депрессия бар. Мунун бардыгы аба ырайына байланыштуу - күн аз болуп, түндөр көбөйдү. " Кудайга шүгүр … түн ичинде тынчыраак жана жакшыраак. "Кантип уктайсыз?" Ал мага туура келгенде өз графигим боюнча. Рецепт алдыңыз: тамактаныңыз, күн ачык аба ырайында жүрүңүз, ачык түстөгү кийимдерди кийиңиз. Тамаша. Бул куру сөз бирөөгө жардам береби? Бирок, кээ бирлери бар.
Мен болсо, өлөөрдөн мурун дем ала албайсың. Бул жашоого жармашуунун кереги барбы …
Өнөкөт депрессия - бул менин Кудайга болгон таарынычым
Түнкүсүн жакшы деп ойлойм. Жана ойлонуп гана тим болбостон, кыйналат. Түнкүсүн ченелгис жалгыздык сезими каптайт. Бул чексиз жана соруп, башка ойлордон ажыратат. Бир маалда, күндүн ызы-чуусунан жана кыйкырыгынан мык түшпөгөн баш, натыйжасын толугу менен бере баштайт. Мен эч нерсеге арзыбайм, жашоо бош. Мунун баары эмне жөнүндө? Мен ушул делирийге чалдыгуу үчүн келдимби? Момпосуйлар үчүн жашайсызбы? Каалабайм.
Менде катуу депрессия бар … Ошол тажатма эже мага эмне дейт? Жаркыраган ич кийимчен кийинесизби? Аны кийип алып, мени жайына койгула. Ал такыр жок, бул кийимдер жана ал адамдар жок. Мунун баары элес. Кудай мага күлөт …
Шордуу кудай. Ушунун баарына менин көңүлүм калганда ал кайда болду экен? Эмне үчүн, эгер ал баарыбызды ушунчалык сүйсө, анда ал мени бактылуу кылган жок? Апам бул Мерфинин Мыйзамы дейт. Бирок ал бакыт үчүн эмне керек экендигин да билбейт. Ал кайдан билет, анын жашоосу кубаныч менен айырмаланбайт.
Социалдык тармакка үмүт бар болчу. Бирок ал дагы ийгиликке жеткен жок. Кээде акмактардын арасында "суициддик депрессия …" деген цитаталарды көрүп калам - жана башка дагы бир нерсе барбы? Мен эч ким менен кат алышпайм - тегеректеги акмактар гана. Мага эч нерсе жакпайт - мен ага татыктуу болгон жокмун. Мен акылдуу, мага идея бере турган нерсени издеп жатам. Текке кетти. Анан кантип туруктуу депрессияда жашоону билишет?
Башка бирөө терең депрессия эмне экендигин билеби?
Ар кандай "акылдуу адамдар" айтышат … Ооба, алардын айткандары менен иши жок. Өткөн күндөрдүн бийлиги эч кимди кызыктырбайт. Алар эмне кыла алышат? Менин белгилүү бир суроом бар: мен эмне үчүн бул жердемин жана эмне үчүн так ушул жердемин? Эмне үчүн аялдын денесинде эмес, мен эмне үчүн азиялык эмесмин, эмне үчүн Эйнштейн эмесмин? Жана менин жообум: бири-бириңерди кечиргиле жана бири-бириңерди сүйгүлө - ушул жерде. Алар сүйүшсүн, бирок мен четте туруп, байкоо жүргүзөм. Ырас, курч депрессия жаңы күчтү камтыйт. Мен меланхолиядан өлгүм келет.
Башка бирөө мени сезип жатабы? Же мен жалгызмынбы?
Бирөөгө арыздануунун мааниси жок. Бир жолу дубалдын бир жерине өзүмдү жаман сезип, четинин учу көрүнбөйт деп жаздым. Катуу депрессиядан чыгуунун жолу жок экендиги. Мага эч ким жооп берген жок. Бул күтүлгөн болчу.
Бир нерсени тактоо үчүн эмне кылышым керек? Музыка бир азга унутканга мүмкүнчүлүк берет, бирок кийин өзүмдүн суроолорумдун угулушунун артында аны укпай калам. Биз тректерди жаңы ыкма менен артка кайтарышыбыз керек. Жашоо эмес, жайбаракат рэкетчилик.
Узакка созулган депрессия жана менин жалгыздыгым
Күз жайга орун бошотот, андан кийин кыш келет - Убакыттын өтүшүн сезбейм. Сырткы стимулдар гана - суук, көбүрөөк кийим кийиш керек. Бирок ушунун бардыгы канчалык азаптуу экендигин ким билсин. Эгерде ушул дене менен скрипка кылуунун кереги жок болсо - аны тамактандыруу, кийинтүү, жуу … бул чыдамдуу болмок. Бирок ал жерде бар. Сырттагы абанын температурасын сезип жатам.
Көчө нымдуу жана кир. Үйгө келип. Мен бул тряпкаларды жулуп, бөлмөнүн эшигин жаап, дем чыгарам. Акыры, бул нерселердин бардыгы менин эшиктен тышкары жашоом эмес. Мен төшөккө жыгылдым. Бир. Балким ушул жерде бирөө менен болгондо жакшы болот беле? Ушул жалгыздыкты ким менен бөлүшө аласыз? Чындыгында 7 миллиарддын бири дагы жокпу? Жок … кийинки жашоодо болсо керек.
Айлана жабылат, жоктуктун кара капсуласы мени курчап турган дүйнөнү жабат. Макул, аны көргүм келбейт.
Бул дүйнөнүн акыры болмок … ошондо баары токтойт. Мунун баары пайдасыз гиммик, жаңылыштык менен жашоо деп атаган.
Катуу депрессия: эмне кылуу керек жана кайда качуу керек?
Ошондой эле эч жакка чуркап баруунун кажети жок. Мен өзүмдү жаман сезип жатам - ал мага андай эмес. Бул өтө маанилүү маселе - мен эмне кылышым керек? Көптөн бери ал жоопсуз калды деп ойлогом. Бирок мен жаңылдым деген үмүт пайда болду.
Мен бирөөнүн ойлорун кезиктирдим, алардын бири менин оюмду кайталап жатты. Мүмкүн экенине ишене албай койдум. Мен үн вектору жөнүндө ушундайча билдим.
Көрсө, мен оорубайм, мен жөн гана башкача экенмин. Мен үн инженеримин. Мен материалдык баалуулуктарга эч кандай тиешеси жок башка каалоолор менен төрөлгөм. Акчанын тегерегиндеги ушак-айыңдардын, кызмат орундарынын, шоу-шоулардын, сүйүү жөнүндө жагымдуу ырлардын мага кызыкчылыгы жок экени таң калыштуу эмес … Бул эң башкысы эмес жана мен бул үчүн жашабайм.
Бул планетада үн инженери эң маанилүү милдет - анын Мен, Аалам жашаган мыйзамдарды билүү. Бекеринен ага (б.а. мага!) Мүмкүнчүлүктөрү боюнча эң күчтүү абстракттуу акыл - ой жүгүртүү, маанисин түшүнүү берилген. Жана жалгыздыкта жана жымжырттыкта ойлоруңузга көңүл топтоо оңой экени айдан ачык.
Мен интровертмин. Мен баарлашууга жакын эмесмин, бирок бул адамдардан алыс болууга мажбур экенимди билдирбейт. Жалаң гана ой, өзүмдү өзүмө буруп, мени эртерээк уйкусуздукка жана адам чыдагыс ооруга, депрессияга, катуу, чыдагыс абалга алып келди … Жашоонун барксыздыгы сезими бир гана нерсени ишара кылды - мен туура эмес багытта бара жаткам. Таң калыштуу эмес, мен катачылык менен жашоо деп аталган бул катуу кыйноолорду тез арада токтоткум келди. Ооба, бул жашоо менин жаңылыштыгым болду.
Дүйнөдө бардыгы карама-каршы нерселер аркылуу түшүнүлөт деп эми гана түшүнө баштадым. Караны көрбөсөңүз, акты көрүү мүмкүн эмес. Жамандыкты билбесеңиз, жакшылыкты билүү мүмкүн эмес. Дал ушул жерде үнсүздүн кокустан өтүп кетпес кокосунун ичиндеги дүйнөдөн алыстаган негизги катасы жатат. Жабык мейкиндикте адамдын ичинде эч кандай тааным болбойт. Плюс жана минус, толкун жана бөлүкчө, дене жана жан, аң-сезим жана аң-сезимсиз - бардыгы карама-каршы нерселердин негизинде курулат жана карама-каршы нерселер аркылуу таанылат. Ошондуктан, мен кулактарымды музыкага байлап, адамдардан алыс болуп, өзүмө жакын болуп калсам, элес жана боштук сезимин гана күчөтүп, билим алуу мүмкүнчүлүгүнөн алысмын. Бул ката. Секлюзия өзү эле эч жакка алып келбейт. Бир гана катуу депрессиялык бузулууга чейин.
Системалык вектордук психология боюнча алгачкы акысыз лекцияларда эле мен көп жылдар бою түшүндүрмө издеп жүргөн нерселерди түшүнө баштадым. Мен айтылгандарга ишенишим керек эмес болчу - Юрий Бурландын айткандарынын бардыгы байкалган жана жашоодо кайра текшерилген. Биринчи жолу өзүмдү түшүнүү канчалык жагымдуу экендигин байкап таң калдым. Жана катуу депрессия артка тарта баштады.
Башка адамдарды биринчи жолу көргөндө, жактырбагандын ордуна кубанычтын элестери пайда болот. Кантсе да, колум менен тийгизүүгө мүмкүн эмес нерсени - адамдын жан дүйнөсүн, анын аң-сезимсиздигин ачып берүү үчүн мага өзгөчө потенциал берилген.
Жакында акысыз онлайн лекциялар, бул жакка катталып, өз кулагыңыз менен угуңуз.
