Жооп издеп жатам. Эгер сиз ылдый жакта болсоңуз, анда жакшы жышаан бар
Мен өмүр бою өзүмдөн: эмне үчүн жашайм? Бул жөн гана пайыз эмес. Бул суроо деле эмес, зарылчылык. Бул жашоонун мааниси эмне экендигин өзүңүзгө жана башкаларга түшүндүрүү зарылдыгы. Бул менин жашоомдун бир бөлүгүн түзүп, биринчи орунда тургандай сезилет. Неге? Балким, ушул суроого жооп тапмайынча, башка эч нерсе каалабайм.
Мен өмүр бою өзүмдөн: эмне үчүн жашайм? Бул жөн гана пайыз эмес. Бул суроо деле эмес, зарылчылык. Бул жашоонун мааниси эмне экендигин өзүңүзгө жана башкаларга түшүндүрүү зарылдыгы. Бул менин бир бөлүгүмдү түзүп, биринчи орунда тургандай сезилет. Неге? Балким, ушул суроого жооп тапмайынча, башка эч нерсе каалабайм. Түз маанисинде, эч нерсе кылууга күч жана каалоо жок. Мен өмүр бою эмне үчүн … Эмне үчүн мындай болду, мен эмне үчүн жасадым же башкалар эмне үчүн жасадым деп ойлонуунун зарылдыгы бар деп ойлойм … Адамдарга эмне түрткү берет? Мен эмнеге кыйналып жатам же эмне үчүн жүрөгүбүз ушунчалык жакшы? Жана эмне үчүн, айтмакчы, башкалар бул жөнүндө ойлонушпайт? Мейли, мен жакшымын - жакшы, сонун, эгер жаман болсо - анда эмне кыла аласың? "Жашоо ушундай" - жашоонун маңызы жөнүндө суроого ушундайча жооп бере аласыз. Менде буга чейин мындай түшүндүрмө болгон эмес.
Мен кичинекей кезимден эле, бардык балдардай эле, ойноп, чуркаганды жакшы көрчүмүн, тынчы жок болчумун. Бирок, белгилүү бир жаштан баштап, мен унчукпай калдым. Бул менин бейтааныш адамдар менен таптакыр сүйлөшпөгөнүмдө айтылды. Мен сырттан келген адамдардын бардыгын чоңдор деп эсептедим, жакын туугандарымдан жана мен ишенген айрым адамдардан башка. Достор менен мындай көйгөйлөр болгон эмес, ошол эле учурда, теңтуштар менен болгон мамилени идеалдуу деп айтуу кыйын. Мен бала бакчага барган жокмун, андыктан короодогу балдар менен көп сүйлөшчүмүн, андан кийин деле көп эмес. Бул мен көп сүйлөштүм деп айтууга болбойт. Жалпысынан, мен өзүм менен өзүм көбүрөөк жүргөндү жактырчумун. Мен Кудай жөнүндө ойлоно алмакмын. Көбүнчө жалгыз калганда, мен өзүмдү тынчсызданып, мени угуп жаткандай жекеме-жеке кайрылууга аракет кылдым. Мен андан жалгыз калбоосун сурандым. Мага ошондо ал мени укпагандай сезилди, тагыраак айтканда, ал уккан жок.
Мен булуттарды көргөндү жакшы көрчүмүн. - Апа, мен асманда болсом кана! Менин сөздөрүм апамды катуу таң калтырды: «Эмне жөнүндө сүйлөшүп жатасың? Асманда кандай?! Жана мен булуттардын кооздугунан ырахат алдым жана, албетте, ал жакка учуу кандай сонун болорун элестеттим. Же табигый эмес … Ошондо мен апамдын бакыт жөнүндө бир аз башкача түшүнүгү бар экендигин, балким, адамдар ар нерсени ар башкача түшүнөрүн биринчи жолу түшүнгөндүгүн түшүндүм. Ошондо апам менин өлүмдү же ушуга окшогон нерсени айткым келип жатат деп ойлоп, корккону билинип турду. Мен дагы мындай деп айткан жокмун.
Мен дагы бир нерсе жөнүндө сүйлөшүп жаттым. Тескерисинче, ал сурады: эмне үчүн андай, жана эмне үчүн? Аалам кайдан пайда болгон? Өлгөндөн кийин эмне болот? Эмне үчүн мен башка бирөө эмес, ушул жол менен төрөлгөм? Эмне үчүн мен дүйнөнү башка адамдан эмес, өзүмдөн көрүп жатам? Башка адам дүйнөнү кандайча көрөт? Дүйнө менде гана барбы? Ушул таң калыштуу суроолор мени азапка салды. Мага айтылган ааламдын чексиздигин элестетүүгө аракет кылдым. Түн ичинде бир нече саат бою атамдын жылдыздар, аалам, физика жана математика жөнүндөгү жомокторун, апамдын илимий фантастикалык аңгемелерди окуганын укчумун. Мектепте астрономия боюнча китептер эң кызыктуу болгон.
Ата-энемдин кыйкырыгына жана чуулгандуу окуяларына туруштук берүү мен үчүн бир гана кыйын болду. Мен ушундан аябай тынчсыздандым. Мен жалгыз калам деп аябай коркчумун. Алар мага кыйкырышкан. Адатта, мындай болуп тургандай, алар себеп деп кыйкырышты. Бирок, мен башкача көз карашта болчумун. Бул аябай жаман болду. Мейли, ал кандай?! Эмне үчүн? Мен эч нерсени каалаган жокмун, жаман нерсе жок! Кантип мага муну кылышат?! Мага бул адилетсиз болуп сезилди. Теңтуштарынын же бейтааныш адамдардын ар кандай интригалары мындай кылмышка алып келген эмес. Бир нече убакыт өткөндөн кийин, биз ойлоп таптык, ошондо баары унутулуп калган. Кээде, эч кандай себепсиз эле, ата-энелердин бири кайрадан бузулуп калган. Кыйкырыктар, каргыштар, айыптоолор болду.
Түнкүсүн, тушкагаздагы көлөкөлөр таң калыштуу формаларды алып, жандана баштаганда, ал коркунучтуу эле. Мен оюнчук ит менен жаттым, ал мен үчүн табигый нерсе болчу. Мен аны менен сүйлөштүм, ага кам көрдүм. Бул коркунучтуу болгон жок. Түнкү түштөр мени кыйнаганда, мен апама келдим. Эгер мен жаман болуп калсам, ал ар дайым жанында болчу. Кээде дем алуу кыйын болгондо талма оорулары болгон. Бирок ата-энем мени ар дайым тынчтандырып, оңой болуп калды. Ошондой эле, мен адамдарга жардам берип, супер баатыр болууну көп кыялданчумун. Андан кийин, ал эч кандай коркунучтуу болгон эмес.
Мен мектепке этияттык менен бардым - жалгыз калуу адаттан тыш нерсе болчу. Бирок мен ага тез эле көнүп кеттим. Классташтар менен мамиле жакшы болчу. Мен да жакшы окудум, айрыкча математика жана орус тилдеринен. Мага китеп окуган жагат, бирок эмнегедир аз окуйм. Китепти аягына чейин окуп бүтө албай, жалкоо болуп жүрдүм. Сабак учурунда мен көп учурда терезени карап, бир нерсени кыялданчумун. Эртең менен ар дайым туруу аябай кыйын болду, каалабастан. Ошол эле учурда, түнкүсүн мен ар дайым активдүү болуп турчумун. Мен төшөктө жатып, плеердеги музыка менен ойноп жаттым. Баса, ал аны таңга чейин, эч токтобостон уга алат. Бирок, китеп окуу сыяктуу.
7-класска чейин жакшы окудум, бирок кийин көйгөйлөр пайда боло баштады. Мектепти өтө уктай баштадым, өткөрүп жибер. Ага чейин апам ооруканада жатып, мен көп учурда жалгыз калчумун. Мектептеги баалар төмөндөп, билим алууга болгон каалоо төмөндөгөн. Классташтар менен мамиле кескин начарлап кетти. Күтүлбөгөн жерден класстын катарынан чыгып калдым. 8-класста гастрит менен ооруканага жатып, бир ай мектеп жашоосун таштап кеткен. Кайтып келүү абдан кыйын болду. Бардык учурда кандайдыр бир тынчсыздануу жана тынчсыздануу сезимин сездим.
Атамдын аракетинин аркасында, ал ар дайым менин так илимге болгон кызыгуумду арттырат, физика жана математика мен үчүн кызыктуу болуп калат. Калган сабактар кызыксыз болгон. Орто мектепте күч-аракет жумшалды, мен кызыктуу гана нерселерди кыла баштадым. Так илимдерден тышкары, коомдун адилеттүү структурасы жөнүндө ойлор кызыктуу болгон. Кыязы, мен өзүмдүн жашоомду абдан адилетсиз сездим. Бирок кийин мага бүткүл дүйнө адилетсиздей сезилди, аны кандайдыр бир жол менен оңдоо керек. Мени марксизмдин идеялары, чыгыш философиясы алып кетти, саясатка кызыга баштадым. Адамдар "ак" жана "кызыл" болуп бөлүнүштү. Белгилүү бир менменсинүү, менменсинүү болгон, алар баары кандай болушу керектигин түшүнүп жатам деп айтышат, а сен … э, сенден эмне алуу керек! Убакыттын өтүшү менен мен баары эле жөнөкөй эмес экендигин, мынчалык туура менен жамандык жок экендигин түшүнө баштадым. Дагы бир жолу суроолор - эмне үчүн?
10-11-класска келгенде абал акырындап түзүлүп, классташтар менен мамиле жакшырды. Чындыгында, эми бардык сырткы жыргалчылыгым менен, мен өз каалоом менен кууп чыктым, мен класска каршы болуп калдым. Анда, менменсингендигиңди жана класста өкүм сүргөн мамилелерден баш тартканыңды дагы кандайча билдире аласың? Мен иш-чараларга катыштым, бирок акыл-эс жагынан ар дайым өзүнчө болчумун.
Анан мен колледжге барууну ойлондум. Мен илим менен алектенгим келди. Ооба, илимпоз болуу, бир нерсени ойлоп табуу маанисинде. Эмне? Мен ошондо түшүнгөн жокмун. Апам атамдай офицер болгусу келди. Атам менин кайсы офицер экенимди эбак эле түшүнгөн, ошондуктан мага инженер бол деп кеңеш берди. Ошондо мен: "ооба, балким, акыры, мен инженер катары мыкты инженер болом" деп ойлодум, бирок мен илим менен алектенүүнү эңсегем. Инженер кесиби мен үчүн таптакыр кызыксыз экендиги мен эки жылдык университеттен кийин түшүндүм. Мен баары бир бүтүрүүнү чечтим: баштаган ишимден баш тартпа. Ошентип, мен жогорку окуу жайды артыкчылык диплому менен аяктап, палуба аркылуу окудум.
Мен өз адистигим боюнча жумушка орноштум. Мен өзүмдү багып, ата-энеме жардам беришим керек болчу. Биринчи күндөрдөн баштап эле ал кандайдыр бир натыйжа берген жок. Башында кызыктуу болду, бирок көп өтпөй чарчадым. Каалаганым үчүн эмес, аргасыздан иштей баштадым. Эртең менен - ошол эле жалкоолук, алда канча күчтүү. Депрессия оодарыла баштады. Күтүлбөгөн жерден жана эч себепсиз, эч нерсе кылгысы келбей калды. Эч нерсе кызыктуу көрүнгөн жок. Кантип? Бир секунда мурун бул абдан маанилүү болчу, бирок азыр эч кандай чыгым талап кылбайт - мен ушуну сезип, эмне кылаарымды билбей турдум. Депрессия басылып, жашоо сезими кайтып келди. Жандыргыч которулгандай болуп, түстөр кайрадан жаркырап, кыялдар менен каалоолор кайтып келди. Бирок бул сезим туруктуу болгон эмес. Эртеби-кечпи, депрессия кайрадан кайтып келди, бирок чоң күч менен. Бул менин бардык ишимде чагылдырылды: жумушта,жакындары менен болгон мамилелерде.
Музыка тармагын таптым. Мен аны тынбай укчумун: үйдө, жумушта, көчөдө, транспортто. Мектепте окуп жүргөндө эле электрондук, андан кийин рок чыгармаларды уга баштадым. Музыкасыз адам чыдагыс сезилет. Сүйүктүү ырларымды укканда жеңилирээк болуп калды. Тышкы дүйнөдөн, ызы-чуудан, баарлашуудан, адамдардан алыстап, ойлоруңуз менен жалгыз калсаңыз болот. Жашоо жөнүндө, анын мааниси жөнүндө ойлон. Акындардын сөзү аркылуу образдар, ойлор жаралган. Бул физикалык жактан чарчаганга чейин бир нече саатка созулушу мүмкүн. Мен төшөккө кулап түшкөнчө чарчадым. Бирок психикалык жактан чарчаган жокмун. Тескерисинче, көбүрөөк ойлонгум келди. Бул түбү жок туңгуюкту толтургандай эле болду.
Уйку дагы ушундай. Канча уктасам дагы, күн менен түндүн айырмасын таптакыр жоготуп, күнүнө 16 саат уктай алсам дагы, жетиштүү уктай алган жокмун. Мен алсыздык жана алсыздык сезими менен турдум. Ал эми түнкүсүн - тескерисинче: уйкусуздук, кандайдыр бир күчөгөн активдүүлүк. Баары жатты, ооба! Ошентип, сиз иштей аласыз. Ооба! Ошондой эле, башы ооруп, эч нерсе кыла албай турган абалга чейин жеткен. Жада калса башым ооруп уктап кетип, ошону менен ойгонуп кеттим. Мен ар дайым музыканы мүмкүн болушунча жогорку деңгээлде укчумун. Кулакчындарда - максимум. Анын ичинде оор музыка. Мен бул туура эмес экенин түшүндүм. Кулак ооруп, кулактын тумшугу чарчады, эч нерсе угулган жок, бирок ансыз ал андан бетер күчөп кетти.
Баарынан жаманы, анткени депрессия менен күрөшүүнүн башка жолдору жакшы натыйжа берген жок. Окуу жардам берди, бирок бир азга чейин. Музыкалык аспаптардагы сабактар да абдан жагымдуу болуп, чоң ырахат тартуулады. Мен бир нече саат бою ойной алмакмын. Бирок эртедир-кечтир баары бир суроо жаралды: “Эмне үчүн? Мунун баары эмне үчүн? Мен муну эмне үчүн кылып жатам? Мен эмне үчүн төрөлгөм? Бул жөн гана эмес. Эмне үчүн мени башкалардай түшүнүшпөйт? Эмнеге мен мындай абалды баштан кечирип жатам? Кантсе да, чындыгында, депрессиялык абалда мен физикалык жактан эч нерсени каалаган жокмун: тамак да жебейм, уктайм дагы, ойноймун дагы - эч нерсе жок. Бир гана нерсе калды: ойлонуу! Ойлонуп отуруп, мунун баары мага эмне үчүн керек жана эмне үчүн мындай болду? Жоопторду таб. Кайда? Эч кандай мааниге ээ эмес: философия, тарых, психология, дин, руханий тажрыйба, медитация, поэзия, адабият, илим. Албетте, бардык ушул билим тармактары жооп берди, бирок мени эң негизгиси, кубанычтын жоктугу тынчсыздандырды. Кээ бир нерселерди түшүнүүдөн убактылуу кубаныч толугу менен караңгылык менен караңгылыктын абалы менен алмаштырылды.
Элдерге аябай кыжырым келип кетти. Дагы, бул шарттуу болчу. Эгер жакшы болсо, эл кубанып жатты. Эгер көңүлдү чөгөргөн болсо, анда каалаган адам менин жек көрүүмдүн объектиси болуп калышы мүмкүн. Транспортто, алар өтүүгө тоскоол болгондо, тийгенде, алар эскертүү беришкен. Өзүмдү бөлөк сезип, көтөрүлүп, менин аракеттериме антисоциалдык мүнөз берди. Жумушта, наушник тагып отуруп, айлана-тегерегимде көп нерсени байкаган жокмун, "аң-сезимдүү" болуп, "боз массанын арасынан чыгып турайын" дегенсип сырткы келбетимди байкаган жокмун.
Айрыкча, ата-энелер менен байланышуу кыйынга турду. Мага алар мени такыр түшүнбөй жаткандай сезилди. Бирок чындыгында мен аларды түшүнгөн жокмун. "Мени ар дайым алардын кыжырына тийген нерсе, алар мени тирүү калтырбайт?" Мен ойлогом. Мени атамдын күңкүлдөп сүйлөгөнү, тынымсыз талаптары, кыйкырыктары, сагынуу, апамдын тынымсыз камкордугу кыжырдантты. Ушунун бардыгы менен эмне кылыш керек, мен билбедим. Кыз менен болгон мамилемди артка чегинүү, кайгылуу ойлор, жумушка болгон каалоомдун жоктугу ж.б. Мен мунун баары туура эмес экенин түшүндүм, бирок эмне кылуу таптакыр түшүнүксүз болчу.
Бара-бара өзүнө тартып алуу күчөдү. Физикалык абалы жийиркеничтүү болгон. Алсыздык, уйкусуроо, шалаакылык. Мен күтүлбөгөн жерден сүйлөй албай калдым, анткени мага жаккан жок. Айланадагылар буга ачууланышты. Мен муну оңдогум келди. Бирок кантип, мен билген эмесмин. Убакыт өткөн сайын эч нерсе жардам бербей жаткандыгын байкай баштадым. Эмне болуп жаткандыгын түшүнгүм, адамдарды түшүнгүм, өзүмдү түшүнгүм, адамдарга жардам берсем, дүйнөнү жакшы жакка өзгөрткүм келсе, бир нерсе жаратсам дедим. Иштеген жок. Көз караштардын, адамдардын, көз караштардын, кеңештердин, мисалдардын жалпы айырмачылыгы менин башыма туура келген жок. Адамдар ар кандай экени, ар бир адамдын жашоодо көйгөйлөрү бар экени айдан ачык эле. Ошондой эле адамдар тышкы кырдаалдар үчүн таптакыр жооп бербейт. Бардыгы бир кезде балдар болгон. Бирок аны кантип оңдосо болот? Жооп болгон жок. "Мен анда эмне үчүн?" - деп кийинки ой келди. Андан кийин эмне болушу мүмкүн эле, бир гана божомолдоого болот …
Туннелдин аягындагы жарык
Эгерде сен ылдый жакта болсоң - анда жакшы жышаан бар, демек, сен тереңдикти билүүгө татыктуусуң, демек, сенде буга чейин артка кайтууга жол
бар жана толкунга барууга күч бар.
Тарас терек
Мындай мамлекеттерди башынан өткөргөндөргө, мунун баарынан чыгуунун жолу бар экендигин айткым келет. Жана бул мамлекеттердин укмуштай татаал экендиги алардын артында ошол эле көтөрүлүш жаткандыгын гана билдирет. Бул учуу мен үчүн Юрий Бурландын системалык-вектордук психологиясы болду. Ал жерде, ар бир күн таң калыштуу жана маңыздуу. Кайда дейсиң: мен бактылуу адаммын! Мен бул жашоого, менин тагдырыма кубанычтамын, адамдарга жана менин башымда болгондордун бардыгына ыраазымын. Курчап турган чөйрөңүзгө жылмайган жерди жасап, жакшы иштерди жасаңыз, начар жашагандарга жардам бериңиз, бирөөнүн кыйынчылыгынан өтпөңүз. Кайда ишенимдүү айта алабыз: бирок Кудай дагы деле бар! Кимде-ким сүйүнсө болот. Сиз кыялыңызга кайда барсаңыз болот.
Билесиңби, мындай чыгыш акылмандыгы бар: алар мугалимге келишпейт, ага сойлоп барышат. Ушул таптакыр үмүтсүздүк абалында мен Юрий Бурландын Системалык-Вектордук Психологиясы менен тааныштым. Мындан ары эмне кыларымды билбей, ички сезимимди толук эстейм. Кокустан мен тармактан "Депрессия жана анын себептери жөнүндө" деген макалага туш болдум. Биринчи саптардан баштап эле, мен арызданган шарттарды так түшүнө баштадым. Макала депрессиянын сырткы көрүнүшүн чагылдырбастан, ички тажрыйбаларды, өзүмдө жүргөн ойлорду сүрөттөгөн. Анын үстүнө, сүрөт толугу менен, так, депрессиянын себептерин түшүндүрүп берген. Бул шок болду. Кантип? Алар кайдан билишет? Бардыгы мен жөнүндө! Макала баардыгын оңдосо болот деген үмүт берди. Бул тууралуу дароо туугандарыма айткым келди. Алар муну түшүнүшкөн жок. Бирок бул эч кандай мааниге ээ болгон жок. Эң башкысы, мен азыр аларды түшүнүп, аларга ачууланбайм.
Жоопкерчиликти ал
Бир аз убакыттан кийин мен Юрий Бурландын Системалык-Вектордук Психология порталынын командасы жүргүзгөн акысыз сабактарга бардым. Жыйынтыгы укмуш болду! Бир-эки сабакта көпкө чейин кадимкидей жашоого жана адамдар менен баарлашууга мүмкүнчүлүк бербеген нааразычылыктар басылды. Биринчиден, ата-энеге болгон нааразычылыктар жок болду. Эмне үчүн айтам: кетти? Юрий ар кандай векторлору бар адамдар жөнүндө, алардын мамилелери жөнүндө айтып жатканда мен угуп отурдум. Анан күтүлбөгөн жерден өзүнөн өзү агып жатты. Билесизби, адам оорудан эмес, боор ооруудан эмес, кубануудан эмес, сүрөттөө кыйынга турчу сезимден - жеңилдиктен, сыягы. Көптөн бери ийнине басып келген көп фунттук жүктү эми керексиздей таштап салгандай. Ошентип, аны өзүңүздүн ийниңизге салып, ар дайым таарынычтын таштарын ошол жерге салып, барган сайын оорлотуп жатасыз. Жана бул жүк эч кимге пайда алып келбейт, ыңгайсыздык жана башаламандык гана: мына бул эксцентрик, ага эмне керек?! Эксцентрик аны көтөрүп жүрөт жана ар кимди жек көрөт, анткени ал өзү үчүн азапты жараткан.
Көз жашым менен бирге жашоодогу окуяларды, ар кандай адамдарды, балалыкты, ата-эненин балалыгын эстедим. Баары бир топ такталды. Биринчи жолу алардын баарынын оор тагдыры жана өз көйгөйлөрү бар экендиги гана эмес, эмне үчүн андай болгонун, башкача болбогонун айкын болду. Мисалы, эмне үчүн менин атам ата-энеси менен мындай мамиледе болгон жана бул анын жашоосуна кандай таасир эткен. Эмне үчүн ал кээде жакын адамдарын бузат, эмне үчүн көп учурда сындап, үнүн көтөрүп сүйлөйт же эмне үчүн азыркы коом баардыгын кабыл албайт. Эмне үчүн менин апам өмүр бою чыдамкай меланхолия жана улам-улам узакка созулган депрессия менен азап чегип келет, ал сөзсүз түрдө ар бир жолу оорукананын керебетинде токтойт? Эмне үчүн ага мени коё берүү кыйын, эмне үчүн жалгыз калуудан коркот? Эмне үчүн ал эйфорияга батып, бактылуу болуп, кээде акырындап өчүп, эч нерсе ага жакпайт. Эмне үчүн ал ызы-чууга ушунчалык сезгич. Анын абалы мендикинен бир нече эсе оор экендигин түшүндүм.
Эми мен өзүмдүн жашоом үчүн жоопкерчилик ар дайым менин мойнумда экендигин, ал эми мени колунан келишинче тарбиялоого аракет кылган ата-энемдин эмес, мугалимдердин же менден башка бирөөнүн мойнунда болгонун толук түшүндүм деп айта алам. Эч нерсе дал ушундай болбойт, ар нерсенин өз мааниси бар. Ооба, ата-энелер менен болгон мамиле бала кезден эле өнүгө берген эмес. Бирок алардан кандай талап - алар аны кантип туура жасоону билишпеди жана мага жакшылык гана каалашты. Ошондой эле алардын өз нааразычылыктары, жаракаттары жана бактысыздыктары менен толгон өз балалыгы болгон. Эгер менде болгон окуялардын бардыгын башыман өткөрбөсөм, анда мен башка адамдарды түшүнүү зарылдыгы, алардын бактысы ар бир адамга керек деген түбөлүктүү суроолор жөнүндө эч качан ойлонбойт элем. Мени нааразычылыктар менен коштошууга жана алардын ордуна ата-энеге, Кудайга, адамдарга баардыгы үчүн ыраазычылык сезимин Юрий Бурландын Системалык-Вектордук Психологиясынын жардамы менен сезүүгө мүмкүнчүлүк болду.
Башкаларды ук
Бул ыкма адамдарга жардам берет деп ишенип, мен толук даярдыкка бардым. Өткөндө эң оор шарттар тескерисинче өзгөрө баштады. Үмүтсүз депрессияда түшүнүү элестери байкала баштады. Дал ушул нерсе мага жетишпей жатты. Айланада эмне болуп жаткандыгын түшүнүү. Сүрөт акырындык менен калыптанып, кыжырдануу басылды. Жыйынтыгы дароо байкалды. Адамдар менен баарлашуу, аларды чын жүрөктөн жана ким экендиги үчүн ачык кабыл алуу жагымдуу болду. Жумушта кесиптештер менен мамиле түзүү оңой болуп калды. Чыр-чатактуу кырдаалдарга жооп агрессиясы менен жооп берүүнү токтоттум, адамдарды уга баштадым. Менин бардык кыйынчылыктарымдын себеби менде гана экендигин түшүндүм.
Музыкага келсек, бул жерде дагы бардыгы өзгөрдү. Барган сайын классикалык музыканы уккум келет. Ойлордун концентрациялануусуна жол бербеген оор, эзүүчү, көңүлдү чөгөргөн музыкага болгон каалоо жоголду. Кулакчындар менин жашоомдогу шерик болбой калды. Эми мен аларды керектүү учурда гана, жарым кулак менен жана орточо көлөмдө колдоном. Азыр мен айланадагыларды угам, ошону жасагым келет жана жагымдуу. Юрий Бурландын тутумдук-вектордук психологиясы мага адамдарга "жүзүмдү бурууга" мүмкүнчүлүк берди.
Качандыр бир кезде депрессия толугу менен кеткенин байкадым. Депрессия деген эмне экенин унутуп калдым. Албетте, мен ар дайым өзүмдү бир эле абалга жеткире алам. Өзүмдүн боштугум жана жалкоолугум менен, эми эмне кылып жатканымды түшүндүм. Эми өзүңүздү аяп, аракетсиздигиңизди актагым келбейт. Депрессия таануу процесси менен алмаштырылды, адамдарга, алардын көйгөйлөрү жана дүйнөсү менен. Бул бакыт! Мен каалаган. Бул дүлөй, караңгы боштук эмес, башка адамдардын "учкундары", каймана мааниде айтканда, жолду жарык кылат.
Кээ бир өнөкөт оорулар күтүлбөгөн жерден байкалбай жоголуп кетти. Мисалы, баш оору. Бир жолу, тренингден кийин, ал жөн эле көптөн бери жок болуп кеткенин байкадым. Бирок ага чейин ал мени дайыма жана көп кыйнаган. Айрыкча узак уйкудан кийин, эртең менен. Кээ бир башка көйгөйлөр дагы жок болду. Мен кененирээк токтобой эле коёюн, ал күтүлбөгөн жана байкалбаган нерсе болду деп. Жалпы абал жакшырды, күч, жигердүүлүк пайда болду, иштөө жеңилдеди. Мен тренингге барганда андай максат болгон эмес, бирок жыйынтык бар. Бул укмуш!
Тренингди аяктагандан кийин ырлар чыга баштады. Албетте, катуу айтылган аяттар, бирок буга чейин алар такыр болгон эмес. Бул тренинг өзүңдү ачып, дүйнөнүн түзүлүшү жөнүндөгү сырлардын пардасын бир аз ачууга мүмкүндүк берет дегенди билдирет. Мейли, же жок дегенде таяныч пункту болсо. Чындыгында эле, тарыхтагы, азыркы коомдогу көптөгөн кубулуштар мен үчүн таптакыр башкача, жакшы мааниде түшүнө баштады. Ошол көз караштарга, окуяларга болгон көз караштарга, башка адамдардын пикирлерине кызыгуу пайда болду, буга чейин мен такыр уккум келбейт. Таанып-билүү процесси кызыктуу саякатка айланды, мында кандайдыр бир социалдык маанилүү максат бар.
Тренингге чейин көп убакыт бою мени кыйнап келишкен: менин максатым эмне? Кантип кесип тандоо керек? Эмне үчүн азыркы жумушум мага жакпай тургандыгы жана кандай жумуш керек экени белгилүү болду. Мен каалаган нерсеге карай белгилүү кадамдарды жасай баштадым, бул мага чындыгында бакыт тартуулайт экен. Тренингдин алдында мен ыктыярчы болом деп көп ойлондум. Кантип керек болгонун түшүндүм. Тренингден кийин ушул кадамга барууну чечтим. Эми мен жаңылбаганымды билдим. Тренингдин жүрүшүндө мага кичинекей кезимде эмне үчүн коркконум белгилүү болду. Менин маанайымдагы өзгөрүүлөр депрессиядан эйфорияга байланыштуу жана күч-аракетимди кантип жакшы нукка бура алаарымды түшүндүм.
Азыр коомдо адамдардын социалдык жактан корголбогон категориялары өтө көп. Булар жетим балдар, кароосуз калган адамдар, майып балдар, онкологиялык оорулуулар, балдар үйлөрүнүн тарбиялануучулары, кыйын өспүрүмдөр. Юрий Бурландын Системалык-Вектордук Психологиясынын жардамы менен мен андай адамдарга кантип жардам берүүнү, учурдагы кырдаалды жакшы жакка өзгөртүү жолдорун түшүндүм. Жана бул мен үчүн өтө маанилүү, менин жеке жыйынтыктарымдан да маанилүү.
Бир кадам чыгып, дүйнөнүн сулуулугун көрүңүз!
Сен, нарциссизмдин кекиртегин басып, Кудай алдындагы акыркы каардуу адам менен теңелип, Акыры, коргон элес
экенин көрдүң, Жана багытын түшүнүп, күлкү менен чуркадың.
Илья Кнабенхоф
Юрий Бурландын Системалык-Вектордук Психологиясы менен таанышкандан кийин, жарык күйүп, мурун караңгылык менен жашырып келген нерселердин бардыгы көрүнүп тургандай сезим пайда болду. Дүйнө миң боёк менен боёлгон. Караңгы бөлмөдөн көчөгө чыгып бара жаткандайсыз, ал жакта түн ичинде шаар миллиондогон чырактар менен жарыктандырылат. Жана сиз көптөгөн адамдарды көрөсүз - чыныгы, өзгөчө, башкача, уникалдуу, бактылуу жана анчалык деле көп эмес. Эми аларды көрө аласыз. Сиздин аң-сезим бөлмөсүнүн күңүрт терезесинен эмес, анда көп учурда сиздин гана чагылууңуз болгон. Сиз аларды кандай болсо, ошондой болушу мүмкүн же болушу мүмкүн деп көрө аласыз. Алар сени көргөндө, жылмайып же таң калышат, бирок кандай болгон күндө дагы, алар кайдыгер калбайт. Эхоңуз менен эмес, жогору басып, алар менен сүйлөшүп, аларды уга аласыз. Жыгылган адамды ордунан тура албай жаткандыгын байкасаңыз болот. Башкалар өтүп бара жатканда, ага жардам бере аласың. Алар каалабагандыктан эмес, көрбөгөндүктөн. А сизде ушундай мүмкүнчүлүк бар, эми сизде баардыгы үчүн чоң жоопкерчилик бар. Ар ким ар башка болгондуктан, ар кимдин каалоосу ар башка болушу мүмкүн, бирок бизди бардыгыбыз бактылуу болууну жалпы каалоо бириктирип турат. Жана бул бакытты биздин аракетибиз жалпы жыргалчылыкка багытталганда гана бөлүшүүгө болот.
Мен адамдар менен баарлашууда ар кандай көйгөйлөрдү башыман өткөрдүм деп жаздым. Эми мен баарлашуу процесси өзүмдү гана эмес, башка адамды түшүнө алгандыгымдан рахат алып келет деп айта алам. Жок дегенде кандайдыр бир деңгээлде анын ордуна өзүмдү коё алам. Ага муктаж болгон нерсеге кеңеш берүүнү токтотуңуз, бирок аны угуп, угуп, чындыгында эмнеге муктаж экениңизди билиңиз. Эми сиз меники менен карама-каршы болсо дагы, башка бирөөнүн каалоосу деп кабыл ала берсеңиз болот, таарынбай жана мени көндүрбөй.
Тренингден кийин мен буга чейин байкабаган сулуулукту көрө баштадым. Дүйнө ар түрдүү жана жалпысынан абдан адилеттүү. Кантсе да, ар бир адам индивидуалдуулукка, уникалдуулукка, дүйнөнү өз көз карашы менен кароого умтулат. Жана ар бир адам керек жана орду толгус. Ар бир адам өзүн баамдап, бактылуу боло алат. Жакшы же жаман адамдар жок. Менин каалоолорум аркылуу бул адамдар жөнүндө менин чектелген түшүнүгүм гана бар. Жамандыкты биринчи кезекте өзүнөн издеш керек, жана курчап турган дүйнөнү кабыл алуу аны кандай түшүнгөнүбүздөн көз каранды. Бир жамандык үчүн, экинчиси үчүн эмес. Демек, эч кандай объективдүү жамандык жок экен. Мен сизден туура түшүнүүңүздү өтүнөм, жаман иш-аракеттер жок дегенди билдирбейм, мен ички мамлекеттер жөнүндө, бизди курчап турган дүйнөгө болгон мамиле жөнүндө гана айтып жатам. Ал өзгөрүшү мүмкүн … жакшы жакка.
Айтаардан мурун эки жолу ойлонуп көрсөңүз
Биз сөздөрүбүз менен көп учурда оорутуп, ал тургай, адамга канчалык зыян келтиргенибизди билбейбиз. Биз муну түшүнө бербейбиз жана биздин сөздөрдөн кийин адамдын жүзү кандайча өзгөргөнүн ар дайым байкай бербейбиз. Биз "чындыкты", "болгондой" деп айттык деп ойлойбуз. Акмакчылык! Кантип тамак жегенди эч ким билбейт. Жана бул жөнөкөй бир себептен. Баарыбыз ар башкабыз жана чындыкты бирдей кабыл алабыз. Жана биз башкалар жөнүндө ойлоно алабыз, андан башка эч нерсе жок. Юрий Бурландын Системалык-Вектордук Психологиясынын аркасында, бул мен үчүн мүмкүн болду. Башка бир адамдын дүйнөсүн коргогула! Сөз сүйлөөдөн мурун ойлонуп көрсөңүз. Адам жөнүндө кандайдыр бир ой-пикир же чечим чыгарардан мурун, эми мен өзүмө мындай суроо берем: а мен - ким? Мен биринчи кезекте мени айыптоого татыктуу экенимди түшүнөм. Бул абдан маанилүү. Себеби сиз өзүңүздү оңдошуңуз керек. Бул нерсени жакшы жакка өзгөртүүгө бирден-бир жол.
Көп нерсе биздин сөздөрдөн көз каранды. Биз көп сүйлөшөбүз: жумушта, үйдө, көчөдө - башка адамдар бар жерде. Ошондой эле саламдашуу, бир нерсе айтуу же түшүндүрүп берүү ыкмалары - бул болуп жаткан нерселердин баарына таасир этет. Биздин сөздөр жашообуздун, башкалар менен болгон мамилебиздин бардыгын чагылдырат. Баланы тарбиялоодо биз анын бардык умтулууларын бир эле сөз менен сызып, ишенимин жоготуп, коркутуп же тескерисинче, ага күч-кубат берип, шыктандырып, багыттай алабыз. Анткени сөздүн артында ар дайым ниеттер турат жана сөздөр аларды так чагылдырат. Юрий Бурландын Системалык-Вектордук Психологиясы кандай ниет менен жүрө тургандыгыбызды түшүнө билүү жана күн сайын өзүбүздө иштөө.
Тренингден кийин ар кандай адамдар өз тажрыйбаларын ача башташты, көбүрөөк ишене башташты. Алар муну өзүлөрү, себепсиз, себепсиз, көйгөйлөрү жөнүндө сүйлөшүп жатышат. Билбейм, балким, алар аларды түшүнүшөт, айыпташпайт, балким башка бир нерсени сезишет, бирок бул андан да чоң жоопкерчиликти жүктөйт. Кантсе да, азыр бул менин көйгөйүм. Себеби мен аларды түшүнөм. Бул жерде сиз жалпысынан унчукпай отуруп, эмне деп жооп берүүнү же кантип унчукпай турууну жакшы ойлонушуңуз керек, же бул адам үчүн бир нерсе жасалышы керек. Иш-аракеттерге байланыштуу, биз муну айта алабыз. Бир кырдаалга катышып, менин иш-аракетим бирөөгө пайда алып келеби деп ойлоно баштадым. Кантсе да, ага чейин мен качан адамдарга «жакшылык» кылып жатканымды так билем деп ишенчүмүн. Эми мен эмне кылсам деп эки жолу ойлонуп көрөйүн. Биз адамга жакшылык кылып жатабыз деп элестетип, өзүбүз үчүн көп нерсе жасайбыз. Акыр-аягы, ал чыгаталар бир адамга же өзүлөрүнө жардам бербегендиги үчүн, биздин жардамды кабыл албагандыгы үчүн таарынышты.
Кайырчыларга кызмат кылганда, бул аларга жардам берет деп дайыма ойлоп жүргөм. Алар ар дайым өзүлөрүн эмес, ээлерин сурап жатышкандыгын ар дайым билчүмүн. Кээде ичип кете албастыгын билип, ичпей жашай албаган мастарга берчүмүн. Эми мен эмне кылсам деп ойлонуп жатам, анткени муну менен мен бул адамдарга андан ары чөгүп кетүүгө гана жол бербестен, аларды жакшыртуу мүмкүнчүлүгүн да калтырбайм. Биринчиден, жардам берүүнүн ордуна, адамды аяп, сезимдерге болгон муктаждыгымды аткарам. Жана бул көптөгөн мисалдардын бири гана. Системалык-вектордук психология каалоолоруңузду биринчи кезекте өзүңүзгө эмес, адамдардын пайдасына багыттоого мүмкүнчүлүк берет.
Жыйынтыктап айтканда, Системалык-Вектордук Психология бардык көйгөйлөр үчүн сыйкырдуу таякча бербейт, болгону ушул көйгөйлөрдүн себептерин түшүнүүгө мүмкүнчүлүк берет деп айткым келет. Бирок биздин жашоодон ырахат алышыбызга тоскоол болуп жаткан нерсе. Муну түшүнүү менен биз жашообузду өзгөртө алабыз. Биз адамдарбыз жана биз жаңылышууга жакынбыз. Ансыз жашоо эч кандай мааниге ээ болбойт, анткени каталарды түшүнүү менен гана биз өзгөрө алабыз. Тренингден кийин бул каталар жана көйгөйлөр азайган жок жана бул зарыл эмес. Эң негизгиси, курчап турган дүйнөгө болгон ички мамиле өзгөрдү. Мен жашап жатканыма кандай гана бактылуумун!
