Үй-бүлөлүк мамилелердеги кризис. Психологдун кеңеши
Биздин үйдүн ашканаларында дагы бир жолу экинчи экономикалык кризистин болуп кетүү ыктымалдыгы жөнүндө сүйлөшүп жатабыз … Бирок, бир аз башкача мүнөздөгү кризистин кесепеттеринен коркпошубуз керек. Экономикалык жаңылыктарда ал жөнүндө эскертүү беришпейт, аналитикалык басылмаларда жазышпайт, социалдык тармактарда алар жөнүндө сүйлөшүшпөйт. Бул үй-бүлөлүк мамилелердеги кризис.
Биздин үйдүн ашканаларында дагы деле болсо экинчи экономикалык кризистин келип чыгуу ыктымалдыгы - бул белгисиздиги менен кызыктуу, кооптонгон, уят болгон тема талкууланып жатат. Бирок, бир аз башкача кризистин кесепеттеринен коркпошубуз керек. Экономикалык жаңылыктарда ал жөнүндө эскертүү беришпейт, аналитикалык басылмаларда жазышпайт, социалдык тармактарда алар жөнүндө сүйлөшүшпөйт. Бул үй-бүлөлүк мамилелердеги кризис, ал биздин үй-бүлөлүк бактыбызды инфляцияга жана жумушсуз калууга караганда тезирээк жок кыла алат.
Үй-бүлөлүк мамилелерде күтүлүп жаткан кризистин контурларын кантип таанууга болот? Кантип үй-бүлөнү сактап калуу керек? Бардык никелер кризистин кыйратуучу таасирине дуушар болот деген эрежеден тышкары болуп, мындан ары эмне кылуу керек?
Үй-бүлөлүк турмуштагы кризистер: бирден жыйырмага чейин
Социологдордун айтымында, үй-бүлөлүк кризистер жубайларды биригүүнүн алгачкы жылдарынан баштап акыркы жылдарына чейин чогуу жашашат. Ошондой эле, дээрлик ар бир адам, күчтүү сезимдерин сыноодон өтө албай, узак убакыт бою эски жарааттардан, укук бузуулардан, депрессиядан жапа чегип келишкен.
Биринчи жылдагы кризис жана үч жылдык кризис көбүнчө боштуктарга айланат: көйгөйдү кантип чечүүнү билбегендиктен жана каалабагандыктан, жаш жубайлар туура эмес тандоо жасадык деп шашылыш жыйынтыкка келишет. Жана алар "кемчиликтүү" мамилени бузуу үчүн эң жөнөкөй жана туура чечим деп эсептешет. Статистикалык маалыматтарга караганда, биринчи жылы болгон кризисте жаңы баш кошкон жубайлар биринчи олуттуу уруштан кийин ажырашууга арыз беришет …
Жубайларды биринчи баласы пайда болгондо көптөгөн сыноолор күтөт: бул окуяга байланыштуу үй-бүлөлүк турмуштун кризистери, бычак сыяктуу, эки адамдын мамилесинде пайда болгон бардык көйгөйлөрдү ачып берет. Таарынуу, өз ара жемелөө, жардам берүүнү каалабоо жана башкасынын тарабын алуу, натыйжада - үй-бүлөлүк жашоонун тозогуна туруштук бере албаган күйөөнүн (жумушка, кожойкесине, үйүнө качуу анын энеси - көптөгөн вариациялар бар).
Беш жылдык кризис учурунда, өткөн мезгилдин бардык коркунучтуу окуяларын башынан өткөргөн айрым үй-бүлөлөрдө төмөнкүдөй көйгөй келип чыгууда: аялы, декреттик өргүүдөн кийин, акыры эңсеген эркиндикти таап, сүйүктүүсү бар (же жумушка башын оорутуп, унутуп калат) күйөөсү жөнүндө). Эмнеге андай? Үйдөгү жашоо чарчады, энелик кыйынчылыктар чарчады, күйөөсү ачууланып жатат - эмне кылгың келип жатат, кантип эркелетпесең? Дагы бир жолу баары кыйрайт, мамилелердеги кризис башталат: үй-бүлөлөр карта үйлөрүндөй бузулат, эски мамилелер жарылып, адамдар сүйүүдөн жана үй-бүлөлүк жашоодон түңүлүшөт, балдар ата-энесинин ажырашуусунан азап чегишет.
Жети жылдан берки үй-бүлөлүк мамилелердеги кризис дагы бир жолу кыйроого туруштук берген профсоюздардын күчүн сынайт. Жубайлар бири-бирине корни көтөрүштү, андан тышкары, алар көптөгөн чечимдерин кайра карап чыгып, тандап алган жашоо жолунун багытын түп-тамырынан бери өзгөрткөндө, өздөрүн орто жаштагы кризистери кыйнашат. Алдообу? Конфликттер? Түшүнбөстүк жана чоочундык күчөп жатабы? Ооба, мунун бардыгы 7-9 жылдык кризис.
Эгер аялы сүйүүнү токтотсочу? Күйөөсү аялын урса эмне болот?
Сүрөт караңгы болуп чыкты. Бирок ар бир жеке үй-бүлөнү көйгөйлөрү, кыйынчылыктары, "оорулары" менен жакшылап карап көрсөңүз, ал оптимисттик маанайда болбойт.
Мына, жаңы курулган аялдын бири курбусунун кемселин кыйкырып: «Күйөө бала каалабайт! Сиз элестете аласызбы? Мен анда эмнеге ага үйлөнгөм? Ал балдарды жек көрөт! - жана көз жаштын агымы.
Ал эми экинчиси, үнүнөн үмүтсүздүк менен: "Апа, мен күйөөмдү сүйбөйм - эми эмне кылуу керек?" Апам сооротот, чыдамдуу болууну - же сүйбөгөн адамды таштап кетүүнү суранат …
Албетте, жубайы аялынын ага мурдагыдан башкача мамиле кылганын сезет. Жана ал аялы сүйүүдөн чыгып, кайгы-капаны шарапка чөгүп, ачууланып, ачууланып, анан Интернеттеги кир троллингде өзүн "тапса" эмне кылышы керек деген суроого бекер жооп издеп жүрөт…
Үчүнчүсү, күйөөсү үй-бүлөдө багуучунун милдетин аткарбай жаткандыгынан жапа чегет: бир жыл бою кенже адистерге барып, үйүнө айлык эмес, үрөн үчүн эки кагаз алып келет. Эгер күйөөсү таптакыр иштебей жатса, анда дагы эмне кылуу керек, кантип ажырашпай, андан да бай мүнөз издөөгө болот?
Кабановдордун үй-бүлөсүндө болгон трагедияга салыштырмалуу мунун баары жөн гана гүлдөр болсо керек: ал сабады - ал унчукпай, ары-бери жүрүүгө мүмкүнчүлүк берди. Ал кирип барып, муунтуп өлтүрүп, денени бөлүп, үйдөн алып чыгып кетти. Анан ал абдан ишенимдүү, ачык эле калп айтып, аны тааныгандардын баарынан жана анын өлтүрүлгөн аялынан боор ооруган деңизди ойготту.
Ушул сенсациялуу окуядан кийин, кээ бир учурларда күйөөлөрүнүн оозеки жана физикалык садизмине кабылган кээ бир аялдар катуу ойлонушту: “Эгерде менин күйөөм кемсинтип, уруп-согуп жатса эмне кылышым керек? Эгер мен кийинки болсомчу?"
Бул көйгөйлөрдүн бири-биринен айырмаланып, бири-биринен айырмаланып, ар башкача сезилет: үй-бүлөлүк кризистердин, жубайлардын алысташынын, бири-биринин кыжырдануусунун, аша чапкан кызганычтын, патологиялык калптын, садизмдин, истериянын. Ошол эле учурда, алар анчалык деле айырмаланбайт. Тагыраак айтканда, бир эле көйгөйлөр эмес (бирок аларды тутумдаштырса болот), бирок аларды жараткан себептер. Ал бирөө гана. Биз жек көрөбүз, кыжырданабыз, ачууланабыз, таарынабыз, урушабыз, кыйкырабыз, идиш-аякты талкаладык, ачууланып, кыйналабыз, ыйлайбыз, өч алабыз, зыян келтиребиз, мушташабыз, ажырашабыз, жада калса өлтүрөбүз - бирден бир себеп. Биз башында адамдын табиятын ТҮШҮНБӨЙбүз, жок дегенде бизден бир аз башкача. Калгандарынын бардыгы - ушунун бардыгы: "Мен күйөөмдү жек көрөм, эмне кылуу керек?" жана "Аялы түшүндү, эмне кылыш керек?" - ушул түшүнбөстүктүн кесепети.
Күйөө теке болсочу?
Ушул жерде башка макалалардын бардыгы токтоп калышы мүмкүн. Ооба, биз түшүнбөйбүз - жана түшүнбөйбүз. Интернетте жазгандай: "Күйөө эчки болсочу?" - демек биз жазабыз. Ойлоп көрсөңүз, кылымдын ачылышы: мамилелерде ар бирибиз өз тилибизде сүйлөп, жуурканды өзүбүзгө тартып аларыбыз илгертен бери белгилүү болгон жана баарынын башына кирүү мүмкүн эмес.
Психологдор Виноградовду “көзүн ирмеп”, бекеринен эмес, мисалы, алар депрессияга бир нече жолу нааразы болуп, анын ниеттери жөнүндө катуу айтышкан (жана биз өз оюбузду терең жашырган адамдар жөнүндө эмне айта алабыз). Үй-бүлөлүк кризистин учурунда эң мыкаачылык менен өлтүрүлгөн учурлар болгондо, психологдор психикалык жактан ден-соолугу чың жана акыл-эси жайында адамдар болуп чыккан учурларда, психологдор ийиндерин куушурушпайт …
Бирок, буга чекит коюу эрте. Юрий Бурландын "Системалык-вектордук психология" трениги адам жөнүндө, анын табияты жана чыныгы муктаждыктары жөнүндө билим жаатында чыныгы ачылыш болуп саналат. Жана бул илимди изилдөө буга чейин мүмкүн эмес деп эсептелген нерсени берет: үй-бүлөлүк мамилелердеги кризистин, кыйынчылыктардын жана үй-бүлөлүк чыр-чатактардын бардык себептери менен кесепеттерин толук түшүнүү; сиз үчүн кымбат адам жөнүндө түшүнүк (же бир жолу ушундай болгон).
Күйөөсү тажатса, алдап жатса, калп айтса, көрө албастык кылса, эмне кылуу керектигин түшүнүп, сүйүктүү аял үй-бүлөлүк бактысын сактап кала алат. Жана мындан ары ал никесин кийинки четине чыгуусуна жол бербейт. Ооба, башка мамилелердеги кризистин алдын алат. Эгер күйөөсү аялын урса, эмне кылуу керек, ал аял да сөзсүз билип алат.
Эгерде аялы "истерикалык", садист, жаман эне, үйдүн кожойкеси же чыныгы карьерист болсо, эмне кылуу керектигин түшүнүп, мээримдүү күйөө энесине же башка бирөөнүн аялына качып кетпестен, үй-бүлөнү сактап калууга аракет кылат. Себеби бул реалдуу эмес.
Бул кандай иштейт?
Адамдар сүйүүнүн аркасында гана эмес, сүйүүсүнө, коопсуздугуна, камкордугуна, бейпилдигине болгон муктаждыктарын канааттандырып, жашоосун жеңилдетүү, жагымдуу, ыңгайлуу кылуу максатында үйлөнүшөт. Бул каалоолорубузду билгичтик менен ишке ашыра албагандыктан, бул муктаждыктарды анын эсебинен жүзөгө ашыруу үчүн жубайыбызды баш ийдирип, манипуляциялоого аракет кылабыз … Аттиң, ушундай кырдаалда, үй-бүлөлүк кризистер, өз ара алыстоонун жана түшүнбөстүктүн өсүшү сөзсүз.
Жубайлардын жүрүм-туруму алардын биринин коопсуздугуна жана ден-соолугуна таасир эткенде, абал бир топ начарлайт. Мисалы, эгерде күйөө аялын урса, анда ал эмне кылышы керек - дароо качып кетиңизби же ал өзүн-өзү оңдойт деген үмүт барбы? А эгерде, тескерисинче, ал аны кадимки ачуулануу, ызы-чуу менен кыйнап, анын жүрөктүн кагышын тынымсыз кулатып, жүрөк оорусуна алып келсе?
Сиздин иш-аракеттериңизди байкап баштаганда, абалыңыздын себебин жана алардын көрүнүштөрүн түшүнүңүз (маанай, сөздөр, сиздин жарым-жартылайыңызга карата аракеттер), кандай гана болбосун, өзүңүздү токтотуп, жолдошуңузду (аялдарыңызды) токтотууга мүмкүнчүлүк бар көйгөй, сизге жакын адамдар менен иштөөнү токтотуңуз.
Күйөөсү кызганат - эмне кылыш керек? Өзүңүздүн жана анын векторлорунун топтомун, ошондой эле күйөөнүн бул сезимдерге эмне түрткү берерин түшүнүңүз. Бул эмне - кыйналуу жана өзүн-өзү кыйноо менен чагылдырылган ээлик сезими? Же күнүмдүк садизм менен айтылган анал "кенге чейин "би? Же, балким, бул катуу көрүнүштөр жана көзүңүздөн жаш агып турган визуалдык "алдамчылар "дыр? Көрө албастык абалы өтө көлөмдүү жана ар кандай векторлордо ар кандай жолдор менен көрүнүшү мүмкүн.
Эгер күйөөсү аракеч болсо, аялы эмне кылышы керек? Сүйүктүүңүз эмне үчүн алкоголдук ичимдиктерге берилип кеткендигин, кандай көйгөйлөрдү чечкиси келбегенин, кандай жетишсиздиктерди жана азап-тозокторду жок кылгысы келерин түшүнүү үчүн. Демек, эгер бул анальный секс болсо, анда алкоголго болгон каалоону сексуалдык жашоодогу келишпестиктер, таарынычтар, жеке аткарылбагандык менен түшүндүрсө болот.
Жолдошум сейилдеп жүргөн болсочу? Күйөөңүздүн жана сиздин алдамчылыкка мамилеңиз башкача экендигин түшүнүңүз (жана алар карама-каршы болушу мүмкүн) жана бул туура эмес же туура эмес тарбиядан, моралдык-этикалык негиздердин болушунан эмес, ал тургай, сезимдердин чынчылдыгынын көрсөткүчү эмес. Алдамчылыкка болгон мамиле векторлордун жыйындысы менен аныкталат: аналь вектору бар адам үчүн бул кабыл алынгыс, ал эми тери өзгөргөн адам үчүн бул жашоонун майда-чүйдөсү жана жалпы нерсе, ал эми полигамдуу уретралдык адам үчүн бул алуу үчүн негиз болуп саналат ачууланып, бирок көп өтпөй баарын унутуп коёюн.
Күйөөсү аялын урса эмне болот? Бул олуттуу көйгөйдүн да тамыры бар жана аны кокусунан калтырбоо керек, анткени кесепети өтө оор болушу мүмкүн. Анальный вектору менен көңүлү калган эркек - үй садизмине жооптуу - аялдын көйгөйүнүн түп-тамырын билбей туруп, анын зулумдугун эч качан токтото албайт.
Үй-бүлөлүк жашоонун кыйынчылыктарына байланыштуу мындай суроолордун саны чексиз болушу мүмкүн. Жана баарына жооп таба аласыз. Бирок, балким, "Системалык-вектордук психология" тренингинин жардамы менен үйрөнө турган эң баалуу нерсе, никени башкалардын эсебинен эмес, аны менен чогуу ыракаттануу мүмкүнчүлүгү. Бул жөндөмдү иш жүзүндө жүзөгө ашыруу менен, "күйөөң калп айтып жатса эмне кылуу керек?" Деген сыяктуу суроолорду таштайсыз. - анткени бул кереги жок болуп калат.
